今天我们又吵架了，很多话我没有办法给你说，很多事情不知道怎么说才能让你真正明白我的爱，现在我只想自己写下来，安慰下自己，泪水还是那么不争气，不知道自己怎么了，为什么现在有这么多的泪水，真的想放弃了，但是我的心那么疼，不舍得，不想放弃你的爱，你的吻，你的拥抱，你的一切一切！～明知道这封信不会给你看，不会去指责你，但是我还是写了下来，黑夜，泪水，音乐，伴着键盘的声音陪伴着我。
老公，我知道你是最不喜欢看见或者听见我哭的人，我知道你在心疼，你每次看到我的眼泪的无奈，但是我想告诉你，也只有在你的面前，我的眼泪是真实的，是不需要虚伪的隐藏的，不知道你有没有考虑过我为什么总是哭？只有经历过真爱的人、真正为爱付出过的人才能明白，那种伤心、那种无助，眼泪不是自己可以控制的。以前我一直以为自己很坚强，绝不会轻易的哭，遇到你，我明白了两件事：女人永远是女人，再坚强的女人，遇到自己喜欢的人也会变得温柔、变得软弱；另一件事，太深情的女人不会有男人长期喜欢的，不是男人们不喜欢，而是承受不起，不敢承受，女人的爱太直接、太强烈，爱得越深，就把男人帮得越紧，而男人的世界，是需要自由的，
我知道这么多年你一直在让着我，宠着我，我在很多BBS上看了很多爱情的故事，我明白了为什么我们总吵架，男人是需要自由的，一个女人越爱一个男人，就希望他总是在自己的身边，总是和自己联系，而男人则认为感情深了，就是亲情了，很多事情是可以不去说不去做，彼此应该有一定的默契了，我就是一个爱的直接和强烈的女人吧，我总是那么直接的表达自己的意思，我找不到你的时候就那么一遍一遍的打电话，直到你烦了，我也不知道自己那时候是怎么了，其实我知道现在的自己很多时候不象自己，有气的时候不敢去喊，不敢在去和你大闹，我们之间对调了，现在的你总是发脾气，我不知道自己还能忍受多长时间你这样的脾气，我试着一次一次的去给你说，试着让你改改，为了我去尽力控制下自己，也算是为我们吧！
其实在这四年里，我们经历了很多，其实很多事情我都是接受不了的，但是我可以去慢慢自己忘记，只因为我是深深的爱上了你，后来我知道了，放弃也是一种美丽，曾经无论是听见的，看见的，还是网上看到的相爱的人分手总觉得不可思意，现在我终于明白了，为什么有的人明明相爱却分手了，那就是因为爱一个人，希望他开心，快乐，而不是希望互相伤害，与其那样不如放过对方，让他有片自己的天空，最起码少了争吵的日子！～
在这四年里，我很少有真的想和你分手的念头，每次口无遮拦的说出分手两个字的时候，其实只是想让你哄哄我，但是有一次我是真的想离开你了，就是因为X，那次的伤害今生你也想不到有多大，但是爱是伟大的，能让我去忘记，最起码不会在去怪你，你也许不知道我真正怪的是什么，你们联系什么关系都没有，我怪的是我发现后你的理直气壮，我哭着打电话给你你狠心的挂电话，明明做错事情还能这么理直气壮，我是怎么也想不明白的，还有就是你知错不改的行为，居然把他的照片放在你的钱包里，我送你的钱包，现在想想，我也很佩服自己的肚量，不知道怎么的就那么原谅了你，就那么不计较了，这个事情上是我自己偷着哭的次数最多的一次，也是后来为什么我们总吵架因为信息的源头，就是因为我总觉得你为什么有时间陪她聊天，就没有时间陪我聊，所以你每次发信息慢了，或者不回我就闹的原因，现在好了，我不会在那么想了，发不发信息也许不重要了，重要的是你心里真的有我就够了，我承认自己真的为你改变了很多，也许你没有觉察到，但是有一天如果你真失去我得时候，想想我们的这些事情，也许你能体会到我的改变。
老公，我们能走到今天真的不容易，不得不说你给我生命里留下了很多我一生都忘记不了的事情，你的好，我会永远记得，你的不好我会让它随风飘去，作为女人也许爱上一个人在一个瞬间，而忘记一个人却要一辈子，我不想去忘记你，所以我在争取我们的幸福，我相信你来北京之后我们之间的矛盾会都没有的，我心里也明白，不可能的，争吵总是有的，其实我是一个很好哄的女人，你每次惹我哄哄我得时候不知道你有没有感觉到，只是现在很多时候你没有耐心哄我了，你在不知不觉的改变，我想等我们真正在一起了，我们吵架的时候你抱抱我，我就不和你闹了，可是现在的局限又是那么打，好怀念我大二，大三的那个你，也许你问为什么不怀念大一，因为那个时候你追我的时候什么事情都依着我也不是什么好事情，能把我惯坏了，大四的你我也不喜欢，脾气大了，没那么多耐心了，你还会变会去吗？我是不是真的没有选择错，我的最爱你！～
好了，我好累，四点了，我的眼睛很难受，我想睡了，我希望这是我们最后一次这样的争吵，还有一个多月我们就4周年了，真希望不要在争吵，不要在彼此伤害了，为了你我真的付出了很多，希望你能珍惜我的爱，以后首着你我尽量不哭，做个好老婆，即使哭也自己偷偷的去哭，因为不想看到你无奈，不想因为你因为我哭而生气。
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