亲爱的慧,你现在可好吗?你的身体还好吗?分手已八年了，好漫长的八年,可你始终在我心里,你可知道这些年来我时常都在牵挂你?我至爱的慧,你还记得这首歌吗，“从你走出那扇门,世界特别黑,把我留在梦里面,靠回忆去安慰…想你想到深夜,何时回到我身边?...”(我曾对你说过，想你的时候我总是听这首歌。给你听了这首歌之后，你对我说这首歌太伤感。)如今，每当想你的时候,我还是不禁想听这首令人心碎的歌,在悲伤的旋律中回忆过去和你在一起的点点滴滴、追忆那些所有的欢乐和悲伤….曾经,你因为我的偶像是关芝琳而大发醋意，几乎要和我翻脸，甚至要出走..可你知道吗,在我的心里你才是最美的,永远都是!我有时会油腔滑调，但我却是个很传统的男人。虽然我从不把“我爱你”常挂嘴边,但这并不意味着我不爱你,我只是在用心和行动去证明我对你的爱。你知道吗,你的美丽和温柔让人深深着迷;而你的任性让人头痛不已,我赔尽小心,但总仍会招至你众多莫名的不满,你却什么都不对我说,只是默默地流泪,纵使我赔尽不是和笑脸亦难博红颜一笑…在你的眼泪面前，犯错的人总是我。我一直不明白为什么你总爱脾气和流着莫名的泪水？千禧年（99年12月31日）之夜，你又耍性子不理我，不论我怎么哄你都没用。于是我气愤地离开了，你打我呼机，我不复机；打我家电话，我也不想接听。晚上近12点，你悄然来到我家门口叫我。路灯下，看到你已哭得红肿的双眼，我真的好难过，我不应该让我心爱的女人流泪！当你哭着对我说：“对不起，其实我也不想这样，我就是控制不了我自己。医生说我能活到现在已经很不错了，我也不知道自己还能活多久？”我几乎不敢相信自己的耳朵，泪水模糊了双眼，终于明白了你的心情。世界上最痛苦的事就是两个相爱的人不能白头携老,没想到我们竟会是故事的主角!难道这就是我的初恋？那一刻起我就决定要让你开心地度过每一天,我要更加珍惜和你在一起的每时每刻。你和别的女人不同,你几乎从不对我说”我爱你”,但你晶莹剔透、让人心碎的眼泪早已证明了你的爱!依然清晰地记得,你只对我说过两次”我爱你”,却都是在酒醉之后(第一次是在99年11月8日，我们的第一次分手，我们要了间KTV包厢，听歌、喝酒…直至你喝到烂醉，不停地哭着、念着：“我很爱你，象爱我母亲一样深…”;第二次,我今生都不会忘记－2000年4月12日那天,你因赌气不理我,我使尽浑身解数也无法让你停止流泪。我除了心疼就是无奈，我只好借酒消愁,直到喝醉了、吐了,你伤心地哭了，边帮我捶背边哭着说：“你为什么要这样，你知不知道我的心里很难受？”。（都是我不好，我真的不该再让你伤心难过）。我不知道你当时也误喝了用于外敷的药酒,当你突然晕倒在我面前时,顿时吓得我醉意全无。在医院,神智不清的你边哭着边对我姐说：“姐,你一定不要怪他，我们拉钩..”姐姐含泪和你拉钩后，你紧紧拉着我的手对我说：“我爱你…”,我只觉得我的眼睛一片模糊,在场所有的医生和护士也都流泪了。因你食物中毒，医生要给你洗胃,而你死活不肯,为了配合医生,我将手伸进你的嘴,医生趁此机会才将管伸进你口腔。知道吗，当时你几乎要将我的手指咬断了，可我不觉得疼,只因我的心更疼!整夜，我一直守在昏迷不醒的你的身边,不时要看看病床旁的医疗仪器,每当你的心率从100降到60时,我就非常害怕，害怕你会就此离开我。我在你的耳边轻轻呼唤你的名字,轻声地对你说“慧,千万不要丢下我一个人走!你怎么舍得丢下我，还有所有疼爱你的人….”（或许今生我的泪只为你流）幸运的是每当你听到我的呼唤,你的心率都会渐渐回到正常,第二天你就基本痊愈了。)
4月20日,你就要离开我，回到你母亲的身边。离别前夕的那一夜,我们都无法入睡，我们清楚地知道,这一别或许就是永别。银色的月光透过窗口静静地泄在你的脸上,我可以清晰地看到从你眼角默默地流下的泪，在月光下是那么的晶莹剔透，剔透得让人心碎。（你知道吗,你每一滴伤心的眼泪至今仍在我心里流淌,让人心碎而又刻骨铭心。）我的心阵阵酸楚,却不知该如何安慰你，只有紧紧地将你拥在怀中，真想这辈子就这么紧紧抱着你，永不放手。我轻声对你说：“傻瓜，又不是生离死别，我们还会再相见的，不是吗？”而你轻轻地抚摸着在你身边的我们的“女儿”,幽幽地对我说“我走了,它怎么办?”我故作失望地问:“难道在你心里,我连狗都不如?”你笑着说：“怎么连狗的醋你也吃？”终见你破涕为笑，但谁又能明了，在这短暂的欢笑后又隐藏着多少的痛苦和无奈？临走前,我们和我们的“女儿”还照了一张唯一的”全家福”。在机场,送你进侯机室之后，你只是含泪回过一次头(你曾对我说，最怕离别时的情景,因此你总是不敢回头。其实我也和你一样。),而我一直都默默地看着你渐渐走远,直到你的身影彻底消失在人群中，只留下我一个人仍在傻痴痴地眺望着，只希望还能在拥挤的人群中再次寻觅到你的身影，真的希望还能再多看你一眼。我知道,从今天起已彻底失去了我至爱的你!（慧,你知道吗,其实每次离别,哪怕只是暂别,我都会目送着你慢慢地走远,看着你的背影还有那披肩的飘逸的长发渐渐消失在我的视线中。还记得吗，我总是喜欢静静地看着面前的你，许久许久，不需要任何言语，就这么默默地看着你，感觉就象在欣赏一幅美丽的山水画，那种感觉真好。
你总是微笑地问我：“为什么总是这么看着我？”我笑而不语。你知道吗，每当看着你含蓄、羞涩的浅笑和你的美，我的心里就感到特别安详、恬静！但我知道，总有一天你会永远消失在我的视线里，我要把你的笑、你的一举一动永远都记在心里！曾经，当我问你是否愿意嫁给我时，我看见你的眼中流淌着惊讶和喜悦，还有幸福的泪光，但你仍是坚决拒绝了我，我明白你的心思。可你知道吗,我真的不在乎,我只想一直守候在你的身边，陪你度过一生。即便是死,我也希望你能死在我怀里!
慧,真的很对不起，其实我真的不愿在你最需要我帮助的时候提出分手；我真的不愿放弃,放弃自己一辈子的幸福。放弃，正是因为我真的很爱很爱你。我知道，拥有你，未必就等于拥有了幸福。我也不能再耽误你,既然我无力帮你、不能给带来你幸福,我唯有选择放弃,让你重新寻找幸福。或许你会找到一个爱你的，又有钱帮你治病的人。就在我提出分手的那天，当你深夜打电话哭着问我为何如此无情时,我真的无言以对。只感觉到心在渐渐支离破碎、在不停地滴血,真的很疼、很疼！慧，你能原谅我吗?你可知我已是到了穷途末路、无力再帮你时,我才提出分手？…可以说对于这份爱情,我无愧与心,但我却愧对家人，我至今不敢回忆那段时间我们一家人是怎么熬过来的。尽管如此，我也不曾后悔过。爱，本就是种付出,无怨、无悔、无条件的付出!三年前,你曾对我说:“其实我一直都知道，没有人比你更爱我!”。对我而言,有你这句话就足够了!失去了你，总觉得活着就没有方向和目标，也没什么意思。可我明白，不论有多少的伤痛,我也不能就此消沉,我不能让你为我担心，我还要对自己所做的一切负责。
你走了，把我的心也带走了，只剩下一个空空的躯壳；只留下无尽孤独和思念让我独自承受。没有你的日子里,一向幽默、乐观开朗的我渐渐变得郁郁寡欢，几乎没有什么事可以让我真正的感到快乐。在有你的日子里，不论是在夕阳中、星光下,甚至在飘着蒙蒙细雨的深秋,我们几乎每天都要携手散步；花前月下一起看星星、看大海；去歌厅合唱情歌…..可如今，在我们不知走了千百回的路上，只剩我形单影只。我每天都特别害怕夜幕的降临,感觉孤独和寂寞也随之降临到我身边，就连空气也显得很凝重。夜，太漫长、太孤寂!我的心好冷…..多希望有一天你能陪我再去看看那片星空和那片海，你紧紧地依偎在我身边,让我能再次体会你的温暖和身上散发出的淡淡的体香，让我孤寂的心不再觉得冷。每当我看到夜空中那颗最明亮的星星时,我就会想起你。我们不是说好了，当我们彼此想念的时候就看看夜空中那颗最亮的星星吗？如今,当你看到这颗星星的时候,你是否还会想起我?是否能感应到在远方有个爱你的人仍在为你日夜牵挂？现在这个城市几乎完全变了模样,但在这熟悉的城市里,我仿佛到处都可以看到你我当年携手散步的身影，尤其是在那熟悉的路口,我仿佛总能看到你就在街对面微笑地等着我。(还记得吗,我不放心你一个人过马路,所以每次都让你在马路对面等我。每次送你回家,我都要陪你一起过马路,然后在你的额头上轻轻地留下一个吻,才安然离去。)有你的日子,虽然很短暂，虽然有太多的伤悲和眼泪，但却是我一生中最幸福、最快乐、最难忘的时光！
多年后终于与你重逢,看着面前曾经美丽的你竟如此憔悴,我的心如刀割，无法抑制那不争气的眼泪占据了我的双眼。我轻抚着你憔悴而渐显苍老的脸，轻声地对你说:“慧,你终于回来了!答应我,这辈子我们再也不要分开了,好吗?”你流着泪，点了点头答应了。此时，我真的感到无比的幸福,毕竟痴苦盼了你这么多年、等了你这么多年，终于盼到了、等到了…我将你紧紧地拥入怀中。….蓦然惊醒，才发觉那只是一场梦!只有尚且还留在眼角的泪是真实的。慧，你可知道，我多希望这场梦永远没有醒来的时候,就只有我们俩,直到永远!
三年前,你曾对我说你的病已基本痊愈了,我真替你高兴!多希望你能回到我身边,可这似乎已是不可能的事了。此时，或许你已是别人的妻子,他付出的并不比我少,不是吗?慧，告诉我你现在很幸福，好吗？这样我的心就不会这么痛。三年没有你的音讯了，真的很担心你的身体，真的很想知道你现在还好吗？是否还经常感冒、发烧？你的腿还会风湿痛吗？在你身体不舒服的时候，有人照顾你吗？你最大的心愿（和自己心爱的人去衡山看日出）实现了吗？我真的不是个好的爱人，连你的这小小的心愿都不能陪去你实现，这是我今生最大的遗憾！其实我一直想去湖南找你，想和你一起去看日出。虽然你不愿告诉我你现在的住址和电话，但我相信我一定可以找到你。可我害怕，怕我不能给你带来幸福；怕你已身为人妻；也怕毁了你的幸福；更怕自己脆弱、破碎的心难以负荷…如今,除了默默地为你祝福我还能为你做些什么？我只有将这份爱永远埋在心底！分手这八年来,我不曾把心托付与任何人（除了你，我没有牵过任何一位女孩的手），只是为了有朝一日你或许能回到我身边,可别人总以为是我眼光太高(也难怪,都怪你太美丽太温柔,尽管有些任性)。遗憾，亦是一种美——一种残缺的、凄冷的美！慧，请不要为我担心,除了很想你、内心很孤寂外,我过得还好（我们的“女儿”也挺好，很听话，像个孩子般很会撒娇，而且越来越漂亮了）。初恋的痛苦是刻骨铭心的，在我最困难、最失意的时候,是亲人和朋友们的关心、支持和帮助，使我懂得了其实每个人都不是孤独地活在这个世界上的，在这世界还有许多种爱同样也可以温暖受伤的、孤独的心!我还是比较幸运的，不是吗？不论是亲情、爱情还是友情,我都会好好珍惜的!相信总有一天我也会寻找到一份真爱。慧，祝福我好吗?在没有我的日子里，你一定要好好的照顾自己，好吗？还有，一定要比我幸福！
亲爱的慧,我今生最爱的女人，不论桑田沧海如何变迁，你灿烂、美丽的笑靥，那秀气飘逸的长发和你所流的每一滴泪，永远、永远都在我心灵最深处！我会永远怀念你！我知道不是我们爱得不够深、不够真，只是我们今生无缘罢。爱，本就有太多的痛苦和无奈，所幸至少我们曾经深爱和拥有过！衷心地祝福你永远健康、幸福和快乐！亲爱的慧，如果有来生,一定要嫁给我，好吗
书书网手机版 m.1pwx.com