幻想往往与现实脱节，你一直想要的却总和你擦肩而过，又有时幸福不知道什么时候已经在和你打招呼了。
我从来不和别人做比较，是多是少，我总想自己努力；我也从不用现在和过去做比较，毕竟经历是在偶尔间慢慢成型的。
人和人，总是不一样的，我梦境中的人当然也不能和学长做比较。我想清晰的问我的心，你……更在意的是谁？
“你怎么了？”
“没……突然有种超脱现实的想法……”
我是喜欢他的吧？
“认真点好吗？难道你就是让我来知道你怎么偷懒？”
不……我不会喜欢他……
我努力尝试着让自己理智的控制住自己，“对不起，好像是昨天晚上睡的不好。”我撒了个小谎。
“昨……昨天？”宇思凯呈现出思考的凝注。
“糟了！”我在心理呐喊了声！
我是怎么搞的，忘记昨天晚上突然晕倒还让学长照顾，他肯定很是在讨厌我总有那么多麻烦。
“放心啦！我那天晚上是着凉了，感冒**的炎症，太累了想睡觉而已。”我在解释什么？
没有必要的解释，只能让一个不了解你的人认为你烦琐，或者认为你虚伪的辩解是为了弥补你的过失。所以，往往事实胜于雄辩，已经存在的就没有必要辩解。发生的过后，只有去坦然的面对和接受。
他没有回答，我偷偷把头延伸到能靠近他的地方，发现他的眼神里透视着孤独和寂寞的光芒。
“寂寞它是暴风雨后的宁静
寂寞它是一个让人不知道进退的难题
寂寞它是无声无息但让人有感觉的一阵风
寂寞它来的快却又走的慢无法相信
寂寞一种心理的空虚词安安静静却又可以使人烦烦躁躁
寂寞一种可以让人接近的催化剂
寂寞永远留恋的那段回忆
是我很喜欢的一位作者（水里的鱼）写的，我也很喜欢这样的诗歌”
“那你不喜欢画画吗？”
我可以选择不喜欢吗？如果能让我放弃画画而换取……我愿意……但是，有些事情发生了，就连弥补的机会也就消失了。但是，我想我可以努力的让自己“喜欢”。
“很难回答吗？”学长自从和我在音乐大厅分别后，对我的态度不比从前那么藐视，但也没有改善的地方，在意我的方向让我觉得很奇怪。
“喜欢，我喜欢画画。”
“祖影！”
“学长？”进大学快一年，从不曾那么清晰的听见别人以这个方式称呼我，宇思凯，你是谁？
“怎么？很陌生吗？可那是你的名字不是吗？”
“当雪花像鹅毛般凋落
我没有喜悦它的伟大
我的喜悦来自那庆幸
那庆幸是我的依赖
我依赖
依赖雪花可以化成雪水
像绵雨一样可以洗刷我
更加可以把我冰峰起来
我想象冬眠
想象封闭后没有忧虑
就算像鸵鸟一样
也不要孤寂一刻”
“想做鸵鸟那是你个人的想法，你确定你能遗忘过去吗？”
“过去对我来说真的存在吗？”我可以真的信赖你吗，学长？我可以对你坦然我的恐惧，我的孤寂吗？
“告诉我，你在逃避什么，你的样子的确像是一个艺术家，但不是以画者的名义，你根本不喜欢美术，为什么要来这个学院？”
我可以吗？
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这是我出院后，第一次在地面上接受阳光的洗礼，张开双臂的感觉真舒服！
眼前的这座学院对我来说充满着未知，但能这样安静的与家里暂时脱离，过着与世无争的校园生活，对一个渴望平凡生活的我来说，是种美好的奢望。
不明白，为什么在医院的病床上醒来，母亲对我净是充满敌意，话语中句句伤人刺骨，我更不清楚她对我的狠意甚至蔓延了一个月。
每个人都知道，母女亲人哪有隔夜仇？可为什么出院一个月了，她从不安慰和关心我的病情，只说不想看到我。
进这个学院也是因为讨厌每天面对我吗？
我只能漫漫的责备自己，但却想不起我到底犯了什么过错，让我最亲的人狠我入骨，“妈妈，你不是应该最爱我的吗？”
回想医生的告戒，我的脑部受到损伤才想不起以前的某些往事，这个可以被称作是一种借口吗？
“也许是母亲误会了！”我在心理安慰自己，“我只是没有想起重要的事情，所以无法解除误会，只要我能记得，我会让母亲再次对我伸出双手，然后紧紧的拥抱……”
可是，现在的我，能提着行李箱，出现在这里享受半年的宁静该是一种另类的解脱吧！
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“学长，如果我告诉你，我来学院却忘记我本该是为什么来的，可以让我作为不喜欢画画的理由吗？”
“可笑，一个完整的人，怎么就突然忘记自己最喜欢的东西？连画画都忘记怎么喜欢了，那么以前喜欢的人可以就这样简单的说，已经忘记了吗？”
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