我倒在床上拉上窗帘，房间顿时暗下来。我突然感觉到疲惫。我闭上眼睛。
醒过来的时候我发现房间里漆黑一片。我爬起来摸着墙走，把灯打开后走进浴室。我的脸看起来有些难以忍受，它看起来无精打采浮肿的塌拉着。我把头发束起来打开水龙头。我又开始往脸上涂化妆品。头发太长我突然觉得厌烦。我化好妆换上衣服打开大门奔下楼梯。我看见最近的一家理发店冲进去。我看见被剪掉的头发变得肮脏且没有生命。走出店门的时候有风吹着我的脸。我的脖子有可爱的碎发掠过。我感到前所未有的轻松与空荡。
我顺着街道往前走。夜间的城市安静美丽有潮湿的味道我走过许多的灯光与黑暗我觉得心里没有任何想法我不想那些事情了我总得找个地方认识点什么人不然的话我怎么在这里呆下去我又想起那个小姑娘我很喜欢她我感到脚步不断的加快我终于看到一间蓝色的安静我的房子。它是那样纯净的蓝色。我站在木门前有风吹着我的头发我看着旧的雕花木门。
当我推开门的时候看见里面漂亮的玻璃房子。我听见莎黛的声音。我是忧郁之王忧郁之王。我找了位子坐下黑暗的角落让我有不被发现的安全感。我接过酒水单的时候看见那个一头卷发的清瘦男孩，他美丽的脸。我低下头点了啤酒红茶。他站在离我不远的地方。他的眼睛好象颜色非常淡头发也是浅的栗子色。他穿了一件蓝白条纹的T恤。他让我感觉到宁静，像是天空之中的白云随风飘浮。
我想我的眼神是过于大胆了因为他发觉并朝我这边看过来，我破天荒的没有躲闪。有什么意思呢。我似乎可以听见自己的冷笑。我就是为了看看这样的家伙。我就是为了把自己搞成这个样子。我简直是不可理喻。我为什么要把一切都搞得无可挽回。徐峰李木齐我的孩子。我为什么要把一切搞得无法挽回。我不知道。
我感觉到眩晕，我站起身离开桌子。我知道他还在盯着我看。我经过他身边推开木门走出去。
外面刮着风我裹紧衣服朝前走好象只有我感觉到冷我看着夜色灯光下的男男女女他们离我忽近忽远我的脑袋很难受我的眼前突然一片空白。
一个地下停车场我醒过来看见他的浅色头发，他坐在我身边抽烟。我看见他的眼睛是淡淡的琥珀色。他说你醒了，你好像发高烧。我看着他没有说话。他说你得自己去看病因为我没钱，我现在连家都没有。你有住的地方吗。我闭上眼睛。我说有。你去叫辆车跟我回家。我有钱。他说好。他站起来往外走。我的心里突然一阵厌烦。我觉得很冷。我只想快点离开这个地方。
我听见他回来的脚步声。我睁开眼睛。他把我扶起来让我躺到车里。他打开前门坐下。我说司机去花园小区。我听见车子启动的声音外面的灯光看起来非常虚幻它们闪得我很难受。我转过脸盯着车顶。我似乎听见某种节奏。一望无际的蓝色天空我看见它如同薄冰般美丽透明我看见大大的云彩天空的颜色很诡异云彩越来越大的向前飘着。我睁大双眼却只能看见一片空白。我渐渐无法呼吸。我好象在说话可是我听不见自己的声音。我睁着双眼张大嘴巴。蜜蜂嗡嗡嗡嗡的叫着。
车子终于开到地方。他把我扶出来翻出我的钱包付车费，我说往前走左手第二栋楼四单元三层。他扶着我往前走我闻到他身上某种香水混着烟的味道。天空似乎在表达些什么我仰起头看见抖动的星光他的手把我拽得很紧。我说李木齐。他说你说什么。我说李木齐。我听不见他的声音。星光使我感觉眩晕。我似乎听见高跟鞋的声音我感觉很紧张他摸到我的钥匙打开门我有一瞬间以为这里不是我的房子他把我扶到沙发上躺下的时候我的手碰到他的头发。像一个漂亮的小木偶。我听见他走进厨房倒水的声音。我的喉咙干渴当他端水出来的时候我觉得他的眼睛看起来很不真实。我在想这小孩儿从哪来的。他把水灌进我的喉咙。我闭上眼睛的时候他把我拽起来扶进卧室，我像是踩在棉花上行走。我倒在床上的时候看见他的影子黑黢黢的立在眼前，他掀开被子把我塞进去我说你是谁，他站了站走出去拿了凉毛巾盖在我的头上。他说你先睡一下捂捂汗。你烧得还不是很厉害，我去买药。
我盯着他看他的脸不知为何变得很模糊他渐渐消失在一片朦胧之中。灯光消失我还是很冷我把自己缩成一团。床和被子都很软。我的头晕乎乎的很幸福。我闭上眼睛。
他姓冯。我问他叫什么他说你叫我瑞明就行了所以我不知道他的全名。瑞明是个十九岁的小孩儿，他抽烟但抽得很不正宗，他说他是因为跟人私奔到这个城市。我觉得这个小孩儿很有意思，我问他你跟谁私奔来着。他笑笑说一个大美女。不过他最终被人涮了。那女的把他的钱卷走后消失得无影无踪。他带了三千块，一分不留。我说你可以暂时跟我住。他说那好。我没有再问他什么问题。我想如果他愿意的话自己告诉我会更有意思。他的长相让我觉得心旷神怡，我想他的母亲一定非常漂亮。
瑞明一般晚上会出去很长时间，我猜他是出去搞点小钱。他很喜欢自在之王只要他在家就会放他们的CD。他很会做饭，大多数时候很安静。我问他那天为什么跟着我出来，他说他也不知道可能以为我能给他点钱吧。我笑笑说我想不至于。他说其实也挺奇怪的，但现在还不错都有地方住了而且条件还不错可见那天我的直觉没错。他说完就系上围裙进厨房了。他真是一个神奇的小孩儿。
我是挺喜欢瑞明的但还不至于去打他的主意。我想重新开始点儿什么但从哪开始我不是很明白。我实在不想去找个让人窒息的工作遇见什么让人窒息的家伙，有时候你不得不承认这世界上无聊的人比较多。有时候走在街上无意间听见某人的谈话我就会替他难过得想去死。其实我明白我是最无能的那一种。我什么都明白有时候什么都明白是件挺不好的事。徐峰是不是还继续着他虚假温和的生活我不知道。我承认我不得不想他但我不会再去找他这无异于自掘坟墓。我想我和瑞明过得挺不错。我有时候在想什么时候发现自己没钱了就干脆一死，有时候又会想起母亲。我的心里总是很烦躁表面却异常安静。我是什么时候变成这样的?我想瑞明是不会知道的。
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