我和那售货员大哥互相张望了会，说实话那列车售货员大哥也算是仪表堂堂了，我们颇有些帅哥见帅哥惜英雄重英雄的意境。那鬼女也被镇住了，她现在装作若无其事的向窗外张望，不时还回过头来看看我们，虽然她那脸画的乱七八糟，但貌似石灰强粉的霜白脸蛋额头上皱纹还是能看见一道一道的。咦？她干什么皱眉头呢？好似在做着激烈的思想斗争。还是列车售货员大哥道行高，这小妖精不敢胡作非为。
“大哥，这康来今都多少钱？还有这矿泉水多少钱啊？”我实在瞥不住了，忙跟列车售货员讨论起火车上的经济学。那列车售货员面色一喜，虽然是一瞬间但是还是被我捕捉到了，估计他是见生意来了，有提成拿了暗自高兴呢。“什么，你要大长今？小伙子等会我拿给你，我那收藏着限量版呢，这矿泉水有2块，4块、5块你要哪个？”
晕！果真如老爸所说火车上卖东西简直就是**裸的抢劫啊，看他那售货车里最高档的水也不过是外面3.5一瓶的激活，貌似他卖5块，天哪！卖狗的、卖驴的，这差价就赚了1.5，一天卖个几百瓶，一年下来也能成个百万富翁！给盖茨估计他也很乐意干。我狠狠的鄙视了这个脸皮较厚的大哥，你抢钱也不脸红啊？郁闷，这耳朵，康来今都不知道是什么？大哥我真有点怀疑你是不是新来的，康来今就不是我们伟大祖国方便面市场上的扛把子么：康师傅、来一桶、今麦郎，这下明白了吧？我又暗地里狠狠的鄙视了这位貌似曾经在二龙山上跟过胡汉三的售货员大哥，绝对有土匪的潜质！而且这土匪还挺会与时俱进的，还要送我大长今珍藏版，现在的珍藏版都那么不值钱么？这位大哥怎么好似陈胖子，随便搞处个东西都说某某限量珍藏版……你送我大长今不如直接杀了我吧，韩国动不动就几百集肥皂剧我是欲吐无货啊，让我看韩剧还不如看中超。
那列车售货员颇不好意思的挠挠头，笑声道：“小伙子都学会简称了，康师傅、康师傅、来一桶、今麦郎，得！还真的可以叫康来今，今天我又学会了一样东西，以前我是动车组和谐号的，上面不准卖东西，拿那点微薄的工资实在是不能够养家糊口，这才来普快上混口饭吃。”那列车售货员大哥越说越小声，后陷入了沉思，那悲壮的场面仿佛这个二、三十岁的汉子苍老了十几岁，又是一点钱难道英雄汉啊！我看这个大哥陷入沉思也不好说什么，是不是我上面话刺激到他神经了？我这是小声嘀咕的，要是这样罪过就大了。
啊！救命啊，那鬼女动了，站起来了！看样子像是要往我这里走，我跟她相隔两个大位置，彼此对面而坐，所以她的一举一动我都密切监视着。那列车售货员也大哥去突然起身，哀声叹气的摇摇头，拉起他的宝贝售货车，从里面拿出一瓶娃哈哈‘纯真年代’矿泉水，看了看，无奈的笑了笑，暗自叹道：年轻多好啊！而后回过头来，把矿泉扔在我怀里：“小伙子，这算我请你的。”这售货员大哥怎么了？咋突然来了这么多感叹，还送了我这在火车上价格不菲的‘纯真年代’矿泉水？我还在不解，那列车售货员大哥已经摇摇头，颇为遗憾的的暗自感叹着：“年轻多好啊……”我听得就像老和尚念经一般，这句话他不知道已经重复了多少次了，你说的不显累，那也该为我们这些乘客考虑吧？
我咋给这茬给忘了呢！刚才那鬼女可是在向我靠近呢，俺晕那！这次出门听说火车上连水果刀都不准许带，俺现在除了裤袋头是铁的，浑身上下连金属都找不到，怎么正当防卫？我警惕的看着那缓慢前行，四处张望的鬼女，莫非他在侦探四周的乘客有没有发现？我们这节软座车厢本来人就少的可怜，估计除了那几个无聊聚在一起大牌的，其他人有可能都去找周公了。我求助的向后看了看那已远去的售货员大哥，我这点道行怎能镇住这妖女啊，各路神仙，赶紧上俺的身吧！
那女人离我越来越近，我现在都能看见他那劣质要掉渣的粉底了，还有一股养猪场除臭的那种化学香水味道也侵入了我的鼻孔。而我这平时吹嘘自己天不怕地不怕的大仙却缩在角落里，我真的害怕她来跟我讲话，他跟谁讲一句话谁少活三年都有可能！
现在我已经彻底看清她那超长根根可以看清的睫毛，估计这睫毛膏的质量也只能算二流货色，就跟502胶水粘的似的，那睫毛一根根向外龇牙咧嘴，像细小的刺枪一样，仿佛瞬间便要征战沙场，杀人与无形之中。那粉底也不算是什么好货，更像是面粉和石灰的混合体。她微带笑容的面容，把那劣质粉底摺的一道道的，那蓬松学习欧美风格用了貌似赌神里面周星星自制的鸡蛋清发胶的爆炸头更突出了她一回头长江黄河水倒流的独特气质！那脸蛋的整体面积比我的**还要大，估计加拿大地图都可以画在她的脸上。由于画的比猴**还艳丽，所以我这等二流眼光并未看出她的本尊。那紧身衣加束胸胸罩拼命挤压的两个肉球便要冲破她那胸前自以为很美的蝴蝶结，两个肉球中间是神不可测的峡谷，也不知道多少英雄好汉沉沦于此。她那加上8厘米高的高跟鞋也不足我心目中未来老婆165cm的身高，称上她那肥的小肚子都能当救生圈的身材可谓是吓死人不长命。我突然有该名言的冲动：丑不是你的错，出来吓人就是你不对了，画的跟鬼一样，那就更可耻了！人不能无耻到这种地步。
那鬼女离我越来越近，看样子是要坐在我身边了，我能怎么办，这时候男子汉的英雄本色刺激着我，大不了拼了，宁愿失命也绝不**！
那鬼女已经到了我面前，大大方方的坐在刚才列车售货员大哥做的位置，咧嘴对我一笑，我被吓得刚鼓起的男子汉气概一下子全部不见踪影，她大腿翘二腿的貌似淑女**着她那即爆炸又波浪的头发，一股恶心的发胶味便四散开来，我想恶心干呕却又不敢，这女人明明看上去就像个**还摆什么淑女姿态气死林黛玉了！
她那画的比东成西就里欧阳锋香肠般猪嘴好不到哪去的嘴唇轻启，就欲说话。如果按照武侠小说里写美女要说话一般都是：红唇轻启，贝齿显露，宛如天籁动听无比。这女人只能这样写：猪唇咧起，龅牙龇出，地狱幽灵召唤般的鬼叫响起，很陈胖子的公鸭嗓子有的一拼。以前我总以为上帝是公平的，给了你优秀的头脑，求也给了你庸俗的面容，就像每年的中、高考状元长的确实不敢恭维。现在我终于发现上帝也有失误的时候，要不就是这个女人被诺亚方舟压过，庸俗却画的艳丽魅惑无比的的脸蛋却装作嗲声嗲气学林志玲说话。
有意思嘛？人真的原来可以无耻到这地步，本来我对这鬼女就无比感冒，现在她又坐在我身前一番做作，把俺徐大仙男子汉气概彻底激起，这时候我不是一个人，此刻刘德华、张学友已经灵魂附体，我将已神的旨意狠揍这个祸害人间的鬼女！
“呦，小哥哥好大的火气啊，人家衣服被你坐在**地下都没气呢，你气什么？还不快点起来，把东西拿给我！”女人做作无比突然让我想起了前段时间被骂的跟狗一样在网络上无比做作的蓝董，还好这鬼女没摆她的招牌动作[兰花指]，要不我非搉（念que，宿迁方言，折、掰的意思）了他的手指不可！
郁闷！我什么时候座在你的东西上了？像我思想品德这么良好的学生从来都是对号入座，要怪只能怪你乱扔垃圾。但为了及早把这瘟神鬼女赶走，我还是极不情愿的站起身来四处摸索，俺现在可是极度抓狂郁闷中，我自己都不知道还能忍耐多久，这女人无论怎么看都非常欠抽！我终于找到了跟她腿上渔网袜差不多的衣服，这鬼女家里不会是撒鱼的吧，怎么衣服都是这满是小孔的渔网服？夏天再热也不用这样穿吧？我传统观念淑女穿不露肉的思想又在作祟，同时也对这捕鱼女无比敬业的精神所感动。这衣服明显是捉小鱼的，孔比她腿上黑色渔网袜小的多了。我随手一扔，想直接扔到她的座位上，及早让这鬼女滚蛋。
却不想，这衣服四了哗啦的散开，里面掉出几件意想不到东西，原来我以为和鬼女中间没人的位置突地蹦出个**上身的中年汉子，恶狠狠的看着我，头上顶着那鬼女衣服里包着的[不明物体]，样子除了吓人外，却有着说不出的搞笑，我想笑却不敢笑，因为无论任何情况，男人顶着这东西都会被认为是奇耻大辱。这大哥正气在当头，一不小心把我灭了也是没什么不可能的……
我和那鬼女皆是嘴巴张成‘O’型，无比惊讶的看着这一幕，我是惊讶这祸害鬼女怎么衣服里包这些玩意我却没感觉到，竟然这么准的就掉落在这位大哥的头上，至于鬼女惊讶什么我就无从知晓了，总之我有种世界末日到来的感觉：风萧萧兮易水寒，徐枫北去不复还。
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