补上更新，最近准备考试和温习什么的比较忙，因为没有存稿的关系有时候也许会顾不上更新，很抱歉~~
不知不觉，车子已经来到校门口了，今天赶着搬出去的人并不多，很多人都是等到休息够了，明天再走，校门前便空空荡荡的，有点寂寞的感觉。
所以，我一眼就看到了那两个熟悉的身影从一辆出租车上下来，慢慢的向校门走来。我忙叫风水停了车，快步迎了上去，等真切的看清楚了那两个人的时候，心中不安却越来越沉重着晃动着水面，有什么快要破水而出的感觉生生的冒了出来。
没错，那两个人便是我的妈妈和弟弟。
我想大概是精神有点恍惚吧，心中有了点刺痛感，也很是无奈。事情终究是发生了。即使我们如何的百般阻止，要发生的事也不会因为我们的不情愿而停下它焦急的脚步，碎成点滴的汗水淌在地上，慢慢被空气中的闷热蒸发。
我看着面前两张相似的脸，柔弱的、悲伤的，胸口的刺痛越来越明显。
我的脸色渐渐变得和缓下来，语气温柔的，就像怕吓到小动物般，微微笑着说：“妈妈、旭日，你们怎么来了？”妈妈的神色间仍然有点恍惚，好像有什么让不可置信的真实的出现在面前，却更觉得是幻觉般痛苦，惨呼着被割裂的心难以复原。
15岁的严旭日已经长得比我要高了，目测的话大概有一米七五以上，现在想要对着他的眼睛说话便只能略略抬起头了。修长纤细的身子柔韧得犹如若柳扶风，那一张和妈妈极现象的脸上有着一抹坚强倔强的柔波，柔软的发轻轻垂落在前额上，就像堕落人间的天使般美丽纯洁。
从小到大看见我们的人都要来上一句，“你们真的是姐弟吗？怎么一点都不像呢？”
每当这时候，我总是在心中咬牙切齿的想，真是抱歉，我就是长得很没特色又很普通，一点都不像我长得漂亮的弟弟那么可爱。这个倒是事实，从小便寡言少语、性格沉静无聊，没有那个小朋友愿意跟我一起玩，我的童年里就只有严旭日的身影在记忆里散发着鲜明的色彩。
我这弟弟就是一个典型的惹祸精，又狡猾的像只小狐狸般，和他一起去玩没少帮他背黑锅。又喜欢吃零食，小时候有好几次差点被人口贩子抓走，要不是有我跟着他，很难想象现在这家伙会被卖到那个角落去继续祸害别人。
不过我还是很疼这个弟弟的，起码他长了一张祸水脸，性格又柔弱，当然，柔弱的只是外表。还记得当年他小学的时候引起的那起打架事件，现在想到都还是会觉得背后冒寒气。
据说又两个小男孩因为争和他一起玩和手牵手的机会而大打出手，原本就是那小子挑起的，最后老师来的时候居然在一边装哭，可怜的小男孩啊！我对你们表示深切的同情。
据当事人，也就是我弟说，这件事居然还有前因的。都是因为刚刚入学的时候那两个小鬼说他是娘娘腔的关系，他一直将这件事记到二年级，还处心积虑的和他们交起了朋友来。在终于得到信任之后便开始报复行动，而到现在为止，那两个可怜的小鬼还是不知道那小子心中的小九九，直将对方视为生死仇敌。
再次感叹一下那家伙的阴险和腹黑，明明长了一张那么可爱漂亮的脸，为什么心会那么黑？
让我郁闷的是，小时候我也常常被他骗，最后终于看清他的真面目时，已经帮他背了N多个黑锅了，可怜的我啊！
后来也算是终于醒悟了，对这小子的信心直接降到零点，不过相对的爱护还是有的。起码在他读初中时被各大小美男小美女狂追的时候我有帮忙抹黑他，不过效果不怎么好就是了。
现在看到他倔强的脸，红红的眼睛，心中居然也会心痛，便轻轻的将他拥入怀里，很珍惜的紧抱着。他在我脖子间蹭了蹭，有点满足又有点迷惘的低叹一声，颈间有了点湿润的感觉，就像滴在心上般，他的泪，总是很美，又让人心疼。
以前他是常常装哭的，可是真正的发自内心的眼泪却很少。假哭的时候基本就是雷声大雨点少，真哭的时候就只是静静流泪，一点声音也不敢发出来，他曾经告诉过我是因为不想让别人看见他真正的眼泪，只会在我一个人面前流泪。
如果我不是他姐姐，估计会感动得以身相许。
然后我温柔的拉过妈妈的手，将面前两人紧紧拥在怀里，三个人都静静的，只是想要就这么抱着，直到天荒地老。
此时，风水的声音远远传来，“冬日，上车再说吧，已经有人在看了！”
我抬起头来，看见身边又三三两两的人停下了脚步好奇的望着我们，便只好勉强的笑笑，拉上怀中的两人上车去了。成风和风水坐在前座，我们三个人坐在后座，箱子全都放在后面的车箱内，看起来确实有点挤，也不知道不是不我的错觉，总觉得风水好像有意无意的多瞄了我们几眼。
到了新宿舍的时候，心中有点无奈，当初申请的是单人宿舍，现在妈妈和小旭来了，要怎么办才好呢？
幸好打电话到公司询问的时候被告知还有一个三房一厅的宿舍，便申请了来。过两天就能搬过去了，就在现在的房子隔壁，不过就是要自己交管理费什么的，价钱也不便宜。但是这也是没办法的事，三个人难道还能住单人宿舍吗？
其实这个时候我已经开始在为我们三人的未来作打算，因为我不打算原谅那个人，即使他是一个我最崇拜的人，即使他拥有着作为一个父亲的权利，可是，我真的不打算原谅他了！
曾经不是没给过他机会，现在说什么都已经太迟了，我不能原谅他伤害了那么柔弱的妈妈。然而每当我说起这件事的时候，妈妈总是笑着含泪道，“是我的错，都是我不好……”
然后我便再不敢在她面前提这些有的没有的了，不过看着妈妈一天天的慢慢变憔悴，我觉得很不安，就像心口有什么快要破土而出般难受。到底是怎么回事？我想问妈妈，可是她却总是虚弱的对我笑，嘱咐我要好好照顾弟弟，如果可以的话也不要怨恨爸爸了，说了很多很多，总觉得像是在交代后事……
每当想到这个可能，我的心就会紧紧的揪起来，我强迫性的要带妈妈去医院作检查。而平时似乎软弱可欺的妈妈没到这时候就总是坚定的拒绝，一次两次的，我计划从来没有成功过。每当看到妈妈可怜兮兮的眼神，哀求般的伤心，我便不忍，便放弃了。
可是当最后的时刻来临时，我便痛恨起自己的心软，如果当时……
可是世界上没有后悔药，不是在事后说一句如果怎么怎么样的话，现在便不会发生着这样那样的悲伤怨恨，所以我们没有后悔的可能，即使后悔了又能怎么着……
死了的人不能复生，错了的事不能再来，而现在唯一能做的便是补偿，对活着的人更加的用心去照顾、爱恋。
2008年10月23日00：55
PS:收藏还是米涨过……大家都不喜欢吗？呜呜……
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