按照他们的安排，我应该抽很多的烟喝很多的酒。这才像个失恋了的样子。而我平常是不怎么抽烟也不怎么喝酒的。他们说，你不抽烟酗酒，别人怎么知道你失恋了？？我觉得他们说的很有道理，我不抽烟酗酒，我又怎么知道自己是失恋了？
于是，我就开始抽烟酗酒了。只可惜，每次烟抽多了我都呛的半死。甚至抽到干呕不止。而他们三个也陪着我一起抽，甚至也不买烟了。就光抽我买的烟，这让我感觉很不爽。我抽烟是失恋了，你他妈滴是怎么地了！
他们三个也陪我一起喝酒，很可惜喝不了几瓶他们三个就醉了。就胡言乱语直到一动不动。我他妈的倒越喝越清醒了，许多次把酒全喝光了也不见醉。倒是看见他们三个烂醉如泥。这倒颇有些“世人皆醉我独醒”的意境了。
当然，我也得躺在床上装一下醉。要不，他们三个都醉了，就剩我一个不醉。你说，这不是不正常是什么？躺在床上我又在想：为什么醉的是他们三个而不是我？搞笑的是，他们三个为何而醉，而我又缘何而独醒着？
失恋的是我，醉的却是他们。躺在床上我点上根烟任思绪飘飞。想起一位侠者所云：英雄剑，美人泪，黄花孤魂长相随。饮者歌，将进酒，最是无奈不见醉！
我拿着郭超的篮球去打球，把自己累个半死，再把篮球当排球拍，再把已经变成排球的篮球当成足球踢。而我这样做的目的，就是要把自己累死。很可惜，每次都差那么一丁点，这越发的激发了我的斗志。我他妈的就不信累不死人。如果累不死人，那我为什么会相信能累死人？如果累不死人，那我为什么会想累死自己？？
我心中越发的矛盾，也越发的卖力了。这样做的结果，我不但没累死自己，反而把别人吓的个半死。别人看我在那卖力的踢篮球，就怀疑我有精神病。我懒得理他们，如果我告诉他我这样做只是为了试试能不能累死自己。那估计完全能把他吓死。我不想在累死自己之前把别人吓死。所以我只能踢我的篮球。
当我把千苍百孔的篮球交还给郭超时，我终于确定原来我不能累死自己。我本以为郭超会杀了我，没想到郭超不怒反笑，说我正常了很多。这让我极度的恐慌与不安，我这样，就是正常吗？？我倒觉得郭超不正常了很多。我在想：为什么我失恋了，而他们，却失常了？
这个时候，王小波的出现挽救了我频临崩溃的状态。我看了大量王小波写的书后，发现王小波也是个神经病。
书中王小波以王二自居，写了许多匪夷所思、荒诞离奇的故事。让人觉得不可思议。我看了却猛然一惊，如当头一棒。我在想：他妈的，这不是在说我吧？？如果说王小波是书中的王二，那我极其怀疑自己可能就是传说中的王二小了。
小波是个好同志！我看了他的书后觉得重新找回了自信。我想我他妈的可比他正常多了。
后来我甚至萌发了千山万水去见王小波一面的想法。很遗憾的是发现他在十多年前逝世了。这对我来说又是当头一棒。我喜欢beyond，黄家驹死了。我喜欢王小波，王小波也死了。那么，我还敢再喜欢谁？
不管怎么说，这两个人都极大的激励了我。我决定如海子所云，从今天起，做一个正常的人，好好学习，天天向上。顺便说一下，我也喜欢海子，很不幸的是，海子也死了。
所幸的是，他们死时我才是个小屁孩。那时，更没有喜欢或者听过他们。要么，我真怀疑是我诅咒死了他们。当然，我也不可能会诅咒他们。而我所诅咒的人，活的还真他妈硬朗。这的确是一件让人难以释怀的事情。
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