与此同时，谢亨林抓住机会利用这批战利品向宣传委员发动一轮轮猛烈的进攻，糖衣炮弹终于攻克敌方堡垒。他俩的感情突飞猛进的发展。
没过多久，谢亨林便笑着回来说已经牵手了。数日后，又笑着说接吻了。再过数日，已经第一次亲密接触了。谢亨林也笑的更灿烂了。再数日后的某天他哭丧着脸回来说被打了！原因是“想更进一步的深入了解和发展”。
猴子安慰他说心急吃不了热豆腐啊！。谢亨林哭丧着说不心急豆腐都没得吃啊。我靠！，我说，老子连豆腐都还没见过呢。是啊是啊，郭超也答腔道，我他妈连有没有豆腐还不知道呢！
我突然觉得问题很严重了。猴子猴婆成双入对，谢亨林也抱的丑女归，惟有我和郭超还形单影只孤苦伶仃的。
如果把他们理解成笨鸟先飞，那么，我们是不是该考虑飞了。如果再不飞，怕是真的会鸟毛都没了。我心想，我这么一优秀青年，再不恋爱，还真他妈的有点说不过去了啊。
我对郭超说，青春年华不常在，咱们得抓紧时间谈恋爱啊！革命的发展形势不容乐观，解决光棍问题已经迫在眉睫了。郭超无所谓的表示说要等我找女朋友后他再找，要为我们寝室殿后。
这么说，如果我不找女朋友，那郭超岂不是得打一辈子光棍了？我心想耽误自己的青春也就罢了，要是耽误了郭超这辈子我愧对郭家劣祖劣宗啊。一时间，感觉压力还真他妈的大啊！
“找啊找啊找朋友，找到一个MM，敬个礼啊握握手，你是我的女朋友。”自从谢亨林恋爱后，我和郭超感到了前所未有的压力。为了摘掉光棍汉这顶代表落后知识分子的帽子。我和郭超开始在校园徘徊不定，做起了生活处处留心人。
当然，也无非就是打着“观看美女是每个公民的基本权利和义务！”“保护美女，人人有责！”的幌子合理的利用余光，走光和反光来观察保护女同胞。每当遇上穿吊带的女生，我们便会绞尽脑汁的运用牛顿第一定律万有引力和E=MC2来计算她肩上的细线什么时候断开。盼着那一瞬间，我们就冲上去来个英雄救美，再来个霸王硬上弓。然后便轻而易举的抱的美人归了。只可惜他奶奶的都不是假冒伪劣产品.
所以我和郭超只好站在马路边，坦然的面对来来往往的“波浪滚滚”，正所谓“一波还未平息，一波又来侵袭”我们没有被汹涌的波涛淹死，反而他妈的差点被郭超的口水给淹死了。
当然，这只能看到事物的表面现象，却无法透过现象看本质。所以碰上穿着比较暴露的女生，我们还要冒着高空作业的危险去偷偷俯视科罗拉多大峡谷。郭超对此极为不屑。他说这样只能片面的看待问题。
所以碰上这种情况，郭超会根据她们的美丽度和暴露度而偷偷的在她们面前故意掉下面值为10.20.50的人民币。然后趁那女生俯身拾钱的瞬间一览无遗。再可怜兮兮的跑过去跟那女生要回那掉了的钱。
对此，我对郭超同学极为佩服，不得不承认他在某些方面具有非凡的天赋。“那有啥！”郭超不以为然。“他妈的只能看，不能干！”
基于大量的第一手资料观察。我俩发现了校园第一大定律：肥美定律！即男生越肥，其女友越美。原因是其经济实力造就和弥补了他不规则的外在形状。所以说，这个肉的厚度和人民币的厚度成正比关系，而人民币又直接与美女挂钩。所不同的是人民币是用元来计算，而美女的计量单位是个罢了。看着身上一大把的排骨，我俩无语问苍天。前途一片渺茫啊。。。。。
第二个重要发现是，经过近一年的洗礼，单身的已经极少。而这极少的又可以分为两极：一种就是像我这种过于优秀的人中龙凤才子佳人。至于另一极，就是像郭超这样子的了。
那么，我的那个她，究竟会是天使还是魔鬼呢？我心里一惊，他妈的，应该不会是个半兽人吧?!
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