课上多了，便觉得索然无味了。于是，同学们便积极发挥想象力和创造力在苦中作乐。聊天，睡觉，玩游戏成了家常便饭。我们四个甚至把课桌改造成牌桌。每天在下面斗地主80分玩的昏天暗地的。每当猴子旷课去陪猴婆，我们便会叫尧大妈来顶替。
说到尧大妈此人，本人深有恐惧。记得与一次我穿了一小背心去上课。她看见后居然指着我囔道：“哎！、我的内衣怎么被你穿了！”
由此我们可以得知，尧大妈的内容物是多么的渺小。
让我更恐惧的是，尧大妈也像许多男生一样喜欢操别人的妈，这彻底的颠覆了我的传统性观念。我一直想知道的是，尧大妈是怎么样操别人的妈的。要知道一个女生要操到别人的妈，我想这不会是一件容易的事。而我所困惑的是，她为什么喜欢操别人的妈而不是操他爸，我想，这样的话，应该就不是那么困难了。
最有个性的是尧大妈此人非第一排不坐，坐第一排非睡觉不可。据说她能在老师的唾沫里找到安全感。更令人不解的是，她睡着后还会手持一书以遮掩睡相。这让我们汗颜不止。人家尧大妈是睡着了都还在看书，而我们他妈的一看书就睡着啊！
最恐怖的是，尧大妈睡觉时有时还会嘿嘿奸笑。说一些“破锅自有破锅盖，丑女总会有人爱。”之类的自慰话。有一次还很夸张的给全班同学唱了一首国歌。差点没把那老头吓出神经衰弱症。当然，下课后，尧大妈便生龙活虎一般。显示出“怎么能把下课这么宝贵的时间浪费在睡觉上！”的精神风貌。
后来在我们的带动下，尧大妈终于在沉睡中觉醒，悟出了“睡觉不如来打牌”的真理。
俗话说“一副扑克四人玩，一人慢了三人烦。”有一次郭超发愣半天没出牌。搞的尧大妈狂吼道：“他妈的再不出牌老娘宰了你！”我们三个连吓了好几跳。全班师生也集体行注目礼。尧大妈就是尧大妈，关键时刻妩媚一笑曰：“没见过美女吗？”
全班狂吐，从此，我们觉得尧大妈的存在严重威胁到了广大师生的人身安全。所以把她放归自然，做了一个职业梦中人。
无聊的时候，我经常和上官兄瞎侃，此君博览群书，心中有雄兵百万。常跟我说些“古人不长青春痘是因为结婚早，现代人生青春痘是由于性压抑”之类的话。让我倍感崇拜。最牛的是此君不惧权威见解独到。有一次在一历史问题上与老师发生分歧。二人引经据典争执不下。后来越走越近，甚至可以清楚的看见无数的唾沫星子在彼此脸上飞来飞去。而老师由于年高体衰，唾沫枯竭。逐渐落如下风，被上官兄喷的一脸的口水。遂拍案而起：“你再狡辩挂定了！”“大丈夫威武不能屈，富贵不能淫。”上官兄毫不示弱。“挂了一个我，还有千千万万个我站起来！”说完卷书走人。
当然，像上官兄这样的牛人毕竟是少的，多的是像何菲这样的傻丫头。整天捧着本杂志什么的看的津津有味，偶尔还会问我“哎`，什么叫**啊？爱怎么能做呢？”之类的问题。
这让我血脉喷张，觉得带有强烈的暗示。好几次还产生了“正是山花灿烂时,我便奋力把花采”的冲动。不过看着她那认真的表情。我才发现自己的思想是多么的龌龊。
有一次她还满脸好奇的问我“什么是阳痿？”我他妈的又没有，我怎么知道呢。我抓了抓头发无言以对。“你不说，我以后就不跟你玩了。”她生气了
于是我只好扯七扯八胡讲一通。“哦。原来是不孕症啊！”最后她居然作恍然大悟样！我快抓狂了。旁边的易大姐笑的一脸的奸诈。仿佛我真的跟何菲玩过什么，或者误认为我有某种病似的。
为了防止成为班上小道消息的头条新闻。我只好昧着良心把易大姐夸了一遍，说了些“我好象在报纸上见过你”之类的话，她就飘飘然起来了。当然，我指的是寻人启示那一栏，只不过她误会罢了。
接着，我从头到脚的把她夸了一遍，特别是那双鞋子，非常的漂亮精致，我说。当然，漂亮的仅仅是指鞋子。“挺实惠的，”她一脸的笑容。“才1000来块钱。”是啊，太他妈便宜了。区区一千来块钱。我说道。
他妈的一千多啊！我转过头心想。这年头贫富差距还真他妈不是一般的大。看了看自己脚上的那双新鞋。我无语问苍天，草，100多那！
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