在随后的两个礼拜，我们不仅通过网络完成了2000字的检讨，还进行了深刻的反思。经过认真的调查和严密的逻辑推理分析，我们很快找到了问题的根源：都怪班长记了我们的名字。
为此，我们四个还制定了好几套暗杀计划，例如去找一个巨丑无比的恐龙把他吓死等等。后来由于经验和估计不足，反倒被他给吓死了恐龙。
我们四个在困难面前没有望而退步，而是在把握事物的本质和客观规律上充分发挥出自己的主观能动性。想了很久后，我们决定先礼后兵，先请班长小吃一顿。
某日，我们在本地方最好的饭店请了班长小撮一顿。席间还一起愉快的回顾了各自过去的胡作非为。班长首次向我们透露了他小学五年级写情书泡妞的光辉事迹，我们四个连称“佩服”“佩服”。然后郭超讲起了他初中时和一同学打架踢伤对方小**的故事，惹的我们一同哈哈大笑。接着，我给他们讲起了我高中为一女生大打出手的事，他们几个哈哈大笑，班长也呵呵直笑。
谢亨林也给我们说起了他高中时因为与某班委有矛盾而一怒之下将对方砍成重伤。我们几个哈哈大笑，班长却不知为何没有笑出来。最后，猴子讲了他高中被某老师批评后，在一风高月黑的晚上纠集数人在其回家路上将他痛扁，打折肋骨数根。此后此老师悄然消失的事情。我们几个哈哈大笑，班长却两股战战，几欲先走。后来被我们很客气的挽留。
席间，我们很热情的给班长夹菜，郭超喝了几杯后还很熟悉的介绍起了现在黑市手枪的各种型号和价格。让我们几个钦佩不己。猴子还当场表示想弄几支玩玩。后来在班长的竭力劝说下作罢。
最后，班长不顾我们的强烈反对很主动的去结了帐，这让我们几个觉得很过意不去。毕竟我们选的这个饭店消费不是一般的高。而点菜的时候，相信班长也没太留意价格。更让我们过意不去的是。此后，班长经常无缘无故的欺上瞒下的包庇我们。
孙子兵法曰：“攻心为上，攻城为下。”我觉得我们四个不愧是21世纪的大学生。
为了成为21世纪合格的有作为的四有流氓，我们四个决定认真学习，重新做人。为此，还特意去剪了头发做了发型。猴子洗了本学期的第二次澡，第一次衣服。
重返课堂，我们真是别有一番滋味在心头。对阔别已久的老师同学，感觉既亲切又陌生，犹如鲁迅重见润土，平添了不少的隔阂。
去上《马克思哲学原理》课，那老头愣是不让我们进去，硬说我们四个是代替别人来上课的，而我们四个又没法说的清，只得含泪离去。后来大胖回来说那老头今天在班上得意洋洋的说抓住了四个代课，并且特意点名后发现果然少了四个人，所以自作聪明的又自卖自夸了一番。我们四个听后无语问苍天：我他妈的只不过想做个好人！
其他课堂上也发生了类似事件，比如说经济数学老师叫我们四个新来的上讲台作自我介绍。西方经济学老师经常叫我们四个刚转来的回答问题。特别是政治经济学老师，我们对此君有深刻印象。记得第一节课，此君就说了些“欢迎你们就读xx稀饭专科学院”“你们要珍惜同床三年的美好时光”。我当时就在想，xx稀饭专科学院？莫非我所在的是八宝粥专业？至于同床三年，如果班上女生没什么意见的话，本人倒可以勉强凑合凑合。
上此君的课，郭超显得特别的敏感，因为这老师特别喜欢点他的名字。每次都是一声响亮的“我操！”郭超同学便满脸通红的站起来回答问题。可怜郭超一世英名就这样被付诸东流。
最轻松的是上计算机基础课，一般情景都是老师在讲台上唾沫横飞，我们在下面昏昏欲睡。最为可贵的是此君甚有礼貌，不但不轻易打扰我们睡觉，下课时还会准时叫醒我们去吃饭。即使我们鼾声如雷，老师也会想方设法提高声音来帮忙掩盖，营造出一片欣欣向荣的和谐景象。据传闻，该老师讲的课不仅可以让你睡的香，胃口好，吃嘛嘛香。还有美容健身等众多功效。
我们最喜欢上的是管理学，该老师极为风趣，经常讲着讲着就停下来问我们听懂了没。通常我们都是一脸的麻木不仁。此君便仰天长叹道：”沉默啊沉默啊，不在沉默中爆炸，就在沉默中沉没！”然后便又会为我们再讲一遍，当我们再次一脸的茫然。老师就会很生气的用力敲桌子说，拜托，各位大哥大姐，配合一下给点表情好不好，大家都是出来混的，我也不容易啊！
然后全班人便哦，哦，哦。。。。。洋装恍然大悟，此君便笑逐颜开。露出两颗漆黑的可爱的大板牙。
最让我们佩服的却是英语老师，每次都挺着个大肚子来给我们讲课。让我们汗颜不止，所以每次上她的课我们都把笔记做的满满的。看着她挺着个大肚子晃来晃去的，我都为她捏了把汗，看着我满脸的紧张。郭超有一次忍不住对我说出了他的疑惑：“他爹的，不是你干的吧！”
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