1、
我绝食的第四天，我期待有情况出现，比如在芳芳面前晕倒。但是，除了饥饿难耐，我没有晕的迹象，甚至连凸起的肚子都没见任何消退。
期待在芳芳面前饿晕，其动机无非是用自残来博取一点爱，一点关爱。
那种几顿不吃饭就能减肥的想法真是可笑，第四天，我感觉自己已经难以忍受饥饿的折磨了。胃里似有无数爪子在抓挠，在强迫我塞进去点什么东西，我不停地喝水，但无济于事。由难受到疼痛，我知道，我的胃已经空了。
饥饿的感觉是由胃的蠕动而引发的，当胃内食物少时，胃的蠕动幅度加大，人便感到饥饿。当胃内长期没有食物时，胃的蠕动停止，人没有饥饿的感觉。
这可是经验之谈，四天关最为难过的！
是的，我经历了二十天的绝食，只因为苗苗的到来吃过两次饭，我不能不吃，我不想让她知道什么。实际我吃得很少，如果两顿不吃，第三顿时人可能会狼吞虎咽，食量大增，而饿到三天后吃东西时反而有种要呕吐的感觉，吃不下。
二十天，我依然没有倒下，只是体重由原来的一百八十斤减到一百六十二斤，整整十八斤！这不是估计，而是上称称过。
后来，我妈我姐还有张嫂说过我：“你傻啊！她不叫你吃饭你就真不吃啊！你不会在外面买点饭吃啊！”
不能不承认：人是一种情绪化的动物，容易钻牛角尖，钻进去退不出来。
苗苗来的那天晚上，我陪芳芳看的韩剧《看了又看》里面就有绝食这么一出。检察官自己看好的女友一家人死活不同意，非逼他退了娶另一个女孩，把小伙给逼得开始绝食了。四天，趴下啦，住院，家人不再逼了，再逼，逼出人命！戏里有句话：“谁想到他会真的不吃饭啊！总以为他在外面买着吃了！”
是啊，人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌！我受不了了，我不要再减肥了，我要吃饭。看了电视剧，我期待明天晚上自己也饿趴下，趴下了芳芳就理解我了，就心疼我了，就不再给我施加压力，就不再指责我网恋！
好渴望在我饿趴下时，芳芳把我抱在怀里，深情地呼唤我：“老公，都是我错了，你受委屈了，你吃饭吧！身体要紧啊，这个家不能没有你啊！”
第四天晚上，只有极度饥饿导致的胃痛，后来我还瞎琢磨呢：文艺创作和生活真实的距离太大了，如果不缺水，人是不会在第四天饿晕的，象我这种浑身储蓄着脂肪的人，不把肥膘消耗完，怎么可能趴下呢！
我没有饿晕过去，却差点被芳芳气晕过去。
儿子已经睡了，《看了又看》还在播着。芳芳开口了：“古琴台，我对你干闺女怎么样？”
“不错，你给足了我面子！我谢谢你！”
“老干妈，小干妈！你当我是七老八十了，又聋又瞎啊！你和你那干闺女，那个骚狐狸精眉来眼去的，你知道我心里的感受吗？我强装笑脸，我恨你恨得我咬牙切齿！我恨不能把你那干闺女，那个骚狐狸精赶出去！什么大学生，没点教养！在我面前就和你那老狐狸精，她那什么小干妈聊天！古琴台，你这不是欺负人吗？欺负我娘家不在这里！昨天晚上气得我一宿没睡好，今天一天，我想起来气得我手都打哆嗦！”
芳芳瞪着眼、咬着牙、切着齿，脸也变成红色，那样子象要咬死我，扒我的皮抽我的筋。
我晕！本来期待的是关爱，而等来的是一顿怒斥。
我在心里乞求着说：芳啊，你看着那电视剧呢，你知道人饿上四天会趴下的，我已经饿了四天了，你怎么就毫不在乎我啊！
“亲爱的，你消消气！对不起啦！我该死！我有罪！”
嘴上这样说，而我的心在哭泣，我忍受得了饥饿，可是，我忍受不了被漠视的痛！我晕晕乎乎地走向后阳台，然后，打开窗户。默默地望着楼下的昏暗，晕眩中我突然产生一种渴望，渴望将自己解脱，永远解脱。
苗苗走了，把我的快乐也带走了！剩下的只有无尽的忧愁和悲哀。这种日子还要过多久？我不知道！人为什么要活着，为什么要活得这样累？
我亲爱的芳芳，我亲爱的儿子，我要和你们永别了！我要走了，到那个冰冷黑暗的世界去，那里有我渴望的宁静，我宁愿睡去不再醒来！
我跨出一条腿，我把整个上半身都探了出去。楼下是水泥地面，只要我扒着窗的手一松，三秒钟，在我还没感觉到痛的瞬间，我的生命就将结束。
此刻，我突然觉得背后有人在推我，在死死地压我的脖颈，扳我扒着窗的手指。那一刻，我求死的**接着又转化成求生的本能，我用力往后挺身，两臂支撑着把身体顶进窗内。
当我跌坐在地时，环顾四周，什么人也没有，可是，明明觉得刚才是芳芳要把我推下去！我恐惧地冒出一身冷汗，身体完全瘫软了。
我想到了我妈、我爸，二老的头发都白了，如果我就此死去，对他们来说太残酷了！父母把我养大，供我受教育，带大孙子，我还没有报答二老似海的恩情，我怎么能够死去！让白发人送黑发人！
我点燃一支烟，望着眼前黑洞洞的窗口，我关小一点，再关小一点，再再关小一点。直至留下一条窗缝，确信脑袋不会探出去，我甚至每关一下，赶紧往后闪身，离开窗口一段距离。
我躺在床上希望赶快睡去，但总也睡不着，我听出身边的芳芳也没有睡。我尚存的理智告诉我，我患上了恐惧症，这种心理的阴影正是芳芳给我精神上施加了巨大压力所造成的。这时，我感到脖颈上有个冰冷的物体，那是一把剪刀。当我明白过来，“啊！”地叫出声，一轱碌翻下床去。
芳芳打开灯，我看到那张脸一半明一半暗，似有些狰狞。我惊魂未定，知道又是幻觉，却依然爬上床在芳芳的枕下摸了一遍。
“啥毛病啊？夜游吗？丢魂啦？让狐狸精勾走啦？”芳芳有些莫名其妙地说。
“剪刀、剪刀，你要杀我啊！”我嘴里嘟囔着，重新躺下。
“你真是有病！杀鸡我都不敢！俩狐狸精缠着你，没病才怪！”芳芳说着也躺下，顺手关了灯。
一会儿，那种生命被威胁的幻觉再次出现，我只有坐起身来用头顶着床头板，以使脖子产生疲劳感。
我对自己说：我完了！粗通《心理学》的我知道，死的暗示反复加强，人会经受不住这样一种摧残，最终选择死去。
2、
第五天，我的肠胃不再蠕动，饥饿感消失，原先我以为那种难受会持续下去，其实不是。生理的表面平静使得心理深层涌起波澜，我一次次到后阳台把窗打开。每一次打开都是恐惧，然后是关上，再开再关。每一次，我都是半清醒半迷糊，清醒地时候分析自己，迷糊的时候呆呆地看着窗外，感觉自己那么轻盈，就要飘起来飘荡到外面。
是的，我确信自己不仅有恐惧症，还有抑郁症和强迫症。死神在纠缠着我，我真的不知道，我不知道自己还能坚持多久，还能活在世上多久？也许，会有那么一刻，我的理智完全丧失，从四楼的窗口一跃而下，在与死神拥抱的瞬间，感觉好幸福！
人心理承受的压抑，如果不能及时释放一部分，就象一座遭受连续暴雨的水坝，只蓄不放是要垮掉的，而人心理的最后崩溃就是——死亡！
面前要是能有个人说说话或者可以哭出来，就是一种有效的心理释放，可是，我跟谁说呢？我说什么呢？说我跟人家聊天，老婆不乐意，我就寻死觅活的？一般人会都很实际地说：老婆不高兴就算了，你不聊天不就是啦！
不会那么简单吧！我只要不聊天了，家庭就幸福啦？我还就是要聊，我喜欢聊啊。我聊天怎么了？全国人民老的少的都能聊，凭什么我不能聊？我想聊我就聊啦！
聊天是一种心理需求，正如张哥说的：我凭啥不网恋？我听着人家说得就是动听、好听、顺耳、顺心！就跟吃饭一样，饭菜好吃又实惠的饭店，咱当然愿意去。要是饭菜要么咸要么淡要么不合口味，吃他娘一回就够了！是吧？恋是有吸引力，话不投机谁恋啊！
心理问题跟谁都不好说，我只有在网上对圆圆倾诉，我已经不自觉地对圆圆说了很多。是啊，圆圆也对我说过很多。
虽然每天晚上圆圆都在网上陪我聊一会儿，但我并没把自己饿肚子的事告诉她。自残，不是什么可以拿来显摆的好事！男人多“示强”，用饿自己来乞求别人的一点爱，本身就不觉得光彩。
心理问题是复杂的问题，有次看到一则消息：防止自杀委员会主任自杀，我就觉得，没有谁是真正安全的。
是啊，可以对别人讲出一大堆道理，但到了自己面临那道坎，未必就真能迈得过去！
有个不算秘密的秘密提前透露一下，芳芳，这位视网恋如洪水猛兽，不遗余力反网恋的“旗手”，她居然也网恋了，而且恋上的不是别人，正是她的前老公。
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