2、
从网恋到离婚就象做了一场梦，不是美梦也不是恶梦，自己总觉得自己很明白，回头看，却忍不住要自己问自己：我究竟做了些什么？
此刻，我清醒地知道，我不仅伤害了芳芳还伤害了自己更伤害了圆圆，伤害了我的亲人们！
仰靠在“家”中的那把破旧的太师椅上，呆呆地望着阁楼倾斜的房顶，在这寂静的空间里我的心开始骚动。这是我的家吗？我的家不应该是这个样子啊！我的家里应该有我爱的妻和我可爱的儿子，充满色彩充满活力，而现在我面对的却是毫无家庭温馨的空空四壁。
离婚前，我一个人在这儿住了多久？是二十天还是一个多月？我居然记不得了！只记得那段时间情绪很平静，我在平静地等待最后的结果。这个结果就是离婚然后和我的网恋女友陈圆圆走到一起，过我理想中的没有任何压力的生活。那似乎是一种执着，如今，婚也离了，人也得了，钱财也有了，我的圆圆那样痴迷地爱我，可是，我就是不能快乐！甚至差一点被圆圆看到我哀伤的泪水！
现在，在这寂静的空间里，我哀伤的泪水再也控制不住，先是在眼眶里打转，继而滴落继而象开闸泻洪奔涌而出！我哭，我的心在撕裂般疼痛着，先是无声继而抽泣继而呜咽。是的，在离婚的那些日子里我哭过、流过泪，可无论如何也比不上此时此刻。此时此刻，我的心彻底碎了，我的泪可以肆意流淌但我却在用手用力悟住自己的嘴避免嚎啕。我的身体因抽搐在剧烈地起伏，我的悲声因捂着嘴忽高忽低。若在父母面前，我肯定会肆无忌惮地大放悲声，酣畅淋漓地哭出来。我感受到，忍又忍不住又不得不忍的哀伤是最为悲惨的哀伤，为什么要哀伤？我不得不承认：离婚，我后悔了！
不仅离了婚，我还见了圆圆，收了她的财物，留下了娶她的承诺，我走得越来越远！
我的泪在流，我的心在哀号：芳芳，我的亲人、我的最爱，离开你是我最大的痛！即便回到过去，看你的脸色，听你的唠叨加训斥我都不会有如此的哀伤，即便我想回到过去，一切几乎都不可能了！是因为永远的分离永远的失去才使我如此心碎！
这时我收到圆圆的短信：亲爱的，到家了吧？好好歇息呀，希望你心情愉快！
我无法控制自己，边哭边给她回复：圆圆，我回来了。心情突然变得不好，我很难过！你也看得出来，我不仅优柔寡断还多愁善感。在与你相处的日子里，本来是应由我带给你欢乐，却总是由你来安抚我，对不起！让我慢慢调整自己吧！
圆圆回复：亲爱的，我最理解你，你是重情重义的人！过去的都过去了，我们都要勇敢地面对现实的生活！好想在你身边给你安慰，我会寻时间去你那里，让我的爱人再次感受圆圆的真爱！把你的电脑尽快上网，那样联系方便一些。
我又给姐姐发去短信：姐姐，我很痛苦，我受不了啦！我快要崩溃了！姐姐，我想和你说说话，尽快。
我找姐姐的目的不是寻求她的安慰，而是渴望从嘴里听到劝我复婚的话。我鄙视自己，刚离婚就又想复婚，而且还信誓旦旦地跟圆圆玩什么承诺，我之所以鄙视自己是因为我清醒，不然，我还真以为自己是什么情种呢！
姐姐回复：弟弟，晚上来姐姐家吃饭，有什么话到时候再说。
半天，我的泪水终于流干了，可是，我的眼睛肿了起来，很疼！哭完了，心里舒坦了许多，头脑也越发清醒。我说过：哭，是一种心理压力的释放，痛痛快快地大哭更如荡涤心理尘埃的暴风骤雨！
下午，我强打精神去上班。
小慧从我的忧郁的神情里看出有问题，我不得不说我离婚了。她只是淡淡地说：“没想到！总觉得，你和嫂子不会走到这一步！”过了一会儿，她又说，“你现在住哪儿？能告诉我吗？我想去看你！”
我苦笑着摇头：“天天见，我也没生病，不必专程去看我。我住的地方偏，不好找，算啦！”其实，我是怕孤男寡女的出点什么事，据我所知，小慧和她老公已分居了很久。我是不是太神经过敏了？
熬到晚上，去姐姐家吃饭，我并没有听到我想听的话，姐姐很少说话，只不过安慰几句。我也能理解姐姐，她把我的离婚当成自己的痛，她也不愿意去涉及离婚这个话题，更不用说对刚离婚的我提复婚的话题！
第二天晚上，我请慕秋喝酒，把我心中的郁闷全都吐了出来。慕秋依然豪爽地高谈阔论，但却有意识地跟我回避我的离婚问题。
很晚了，慕秋打来一个电话：“我和嫂子谈了，她知道你的心情不好，但她说，你已经去过武汉，你被别人给用了！……
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