我身上的衣服还是睡前换上的那身睡衣。
那是一身淡黄色的真丝睡衣，淡淡地印着美丽的花朵。上身是小背心，下面是宽松的中长短裤，里面的三角裤是配套的。衣服的颜色衬着我微黑的皮肤，非常美丽。
我嫌商店买的睡衣太俗气，自已跑到真丝城挑了几匹颜色各异的真丝，然后设计了睡衣的样式，拿到小区的裁缝铺里让他给我裁成睡衣三件套。
裁缝铺的生意并不是很好，但那个已经上了年纪的老板死活不肯给我裁。他说拿真丝做短裤浪费好材料，辱没他的好手艺。他游说我改成吊带裙。
真丝吊带裙不有的是吗？还用你来做吗？
我讲了一下午真丝三件套的优越性，鼓动老板说能裁制这种衣服开了他事业的先河，然后为了彰显他的手艺物有所值，我在价格不扉的真丝手工费上又加了１０％，最后他才肯给我做。
做了四套这样的衣服，感觉又美丽、又风凉、又端庄。
我内心一直在做斗争，等哪天天晚了飞云志回家没饭吃到我这儿要饭，我要不要穿一套这样的睡衣来勾引他。好让我们的关系更上一层楼。
然而，这终不过是ＹＹ而已。我的最好的同学兼室友兼朋友兼同事兼姐妹芳水清在那里杵着，我真是有那贼心没有那贼胆啊！
现在，我费尽心力得来的睡衣，在一个名叫刀罗的小混混手下灰飞烟灭，而我曾那样珍爱的身体也曝露在他的眼前
一天前这个人我根本不认识，我哪理会他是高贵还是低贱，他在哪个阴暗的角落鼓捣些什么见不得光的事情。
而今天，他成了左右我身体和感情的上帝。
“臭条子，身材还不错嘛！”
终于有人发现我的美了，可竟是这个和我素不相干，对我欲加羞辱的人。
我曾经认为，上帝对每个人都是公平的（虽然我不信上帝），给了他这个就不会给那个，大自然是存在制衡的。每个女人都有她美丽可爱的地方，差别只在于别人是否发现。就拿我来说，虽然我的容貌不美，可是我的身材相当好。再拿芳水清来说，虽然她容貌美丽，可她的手和脚都长得又宽、又厚、又粗。
我曾经幻想有一天飞云志会对着我的身材感叹。
但今天，发出这感叹的是一个我心里鄙视的混混。
刀罗的一双手抓上了我的胸。
身体立刻有了反应。一个熟悉的反应是想抓住他的手给他一个背飞将他狠狠摔在地上，再踏上一千只脚，但我的身体此刻无法执行这个任务。另一个反应是一种陌生的颤栗的感觉。我想尽量地排斥但我身不由己。
我这个身体太敏感了。
２９年来虽然她无数次地被摔摔打打，还受过枪伤和刀伤，但我一直对她洁身自爱、呵护有加。每天洗完澡，我会用橄榄油或者爽肤水加上精油涂抹身体，或者割一段天然芦荟（我的阳台上养了几大盆）从中间剖开涂抹全身。我定期用牛奶、或者浴盐、或者金银花、野菊花泡澡。我还买了不少进口的消疤灵，小心翼翼地护理偶尔出现的伤口。除了左乳下二指处的刀伤和右肩头子弹擦过刮掉一大块皮肉留下的伤痕较为明显，几乎看不出我身上曾有的那些大大小小的疤痕。虽然我的肤色偏黑，但皮肤光滑细腻。我一直小心翼翼地对待我的身体，有时春心萌动到我实在受不了了，也只是自己轻轻抚摸几下而已。
刀罗的手开始试探地揉捏我的胸部。
在我的心里，曾经暗自将男人对女人的侵害划分为五个等次：骚扰、猥亵、、、奸杀。
当遇到奸杀案，我除了痛恨凶手，对逝者充满同情，同时对生命充满哀伤。我只能安慰自己，她逝去了，就不必再面对以后的种种，让她安息吧！
当遇到案，我们会安慰受害者：你还活着，这是不幸中的万幸，向前看，一切都会过去的。
当遇到案，我们会安慰受害者：你还活着，这是不幸中的万幸。有些人被了，最终都挺过去了，还开始了新的生活。向前看，一切都会过去的。
当遇到猥亵案，说句实在的，那已经在我的内心的警戒线以下了。心情好的时候对受害人安慰一下，心情不好时远远躲开。
至于遇到公车骚扰之类，我已经不觉得有多么严重了。有的时候还会以女人为难女人的阴暗心理腹诽被骚扰的人：谁让你那么不自爱，穿得那么露，不是找不自在吗？怎么没人骚扰我呢？
可是今天，当我成了被侵害的对象，我才发现，侵害就是侵害，根本没有程度之分。当对方的手刚刚触碰到我的身体，我就已经觉得万劫不复了！
我一度幻想将我最美的青春送给我爱的男人，可是现在她成了别人顺手牵羊的盘中之餐。
我反省如果刚刚我不去触怒刀罗，他还会不会侵犯我。
一切的后悔已经没有意义了。刀罗已经得寸进尺，双手在我的胸上恣意动作。
我的胸部也是我引以为傲的地方。它们并不大，所以穿着衣服并不显眼。但我曾在浴后的镜子里为它们陶醉。它们一直坚挺饱满，形状优美，富有弹性。这并非自我麻醉，一次我们局为妇女同志体检，一个年纪大的女医生帮我摸胸检查有无肿块，检查完她对我说：“你的胸形很美！”。
刀罗已经开始不能自控了，他的动作变得粗暴。他的魔爪把我全身揉搓了个遍，终于又撕裂了我的短裤和内裤，开始对我身体最珍贵的地方，恣意挑弄。
我紧紧咬着唇，闭上眼睛不哼一声。据说，这种时候你越叫对方越兴奋。我准备变成一段木头，最好是一块冰。
我想控制住身体，以保持住我骄傲的尊严，可是我的身体已经失控。我以往将她保护得太好，她太过敏感了。
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