陈彤：
你好！
我和老公是2000年在广州认识的，2001年结的婚。他很优秀，也是一个很认真的人。为了和他在一起，结婚后我辞职来到北京工作。刚结婚的时候，我觉得很幸福，我喜欢我们在北京一起奋斗的感觉，他经常出差，很少在家，但是为了房子、车子，为了让我们的物质生活变得更好，我们一起努力，虽然经常不在一起，但是我们的感情却一直很好，我们从没有吵过架，因为对于任何事情我们的看法和意见往往惊人的一致。我们是如此的默契和般配，都觉得对方是最门当户对的、最合适的人生伴侣。但是这种感觉却在2006年我们的儿子出生后消失了很多。
我的母亲是典型的中国式的贤妻良母，她为了儿女可以一个人承受所有的苦难，她的付出从来不需要任何回报。她几年来独自辛苦地照顾着患有肺心病的父亲，为了不影响我们的学业和工作，她独自承担着每次医院下给父亲的病危通知的精神压力。只有最后一次，她才打电话让我们从工作岗位和学校回来。父亲去世后，我的母亲就和我住在一起，我结婚后，也和我一起来到了北京生活，母亲的勤劳善良给我老公的同事朋友留下了很好的印象，他对我家人，尤其是我母亲都好，我一直觉得这样的生活是最合适我的生活。
但是2006年3月我生孩子的时候，我婆婆由于舆论的压力来北京照顾我，就在儿子出生的第十天，她因为一件很小的事情爆发了对我母亲所有的嫉妒和不满，用语言深深地伤害了母亲，母亲为了照顾坐月子的我的心情，将所有一切都忍了下来，老公对这件事情的处理就是让婆婆立刻回去，但我婆婆却因此忌恨上了我和母亲，老公从那时对母亲的态度也有了明显的变化，我和老公的关系也从此有了隔阂。怀疑、猜测、斗心眼……这些以前一直我不屑一顾的东西却开始围绕在我的产假期间。
那段时间我第一次体会到了同床异梦的滋味，第一次想到了“离婚”两个字，第一次深刻认识到了：母亲才是自己最亲的人，而不是老公。我第一次感到婆婆是那么的善于心计，一边给我老公说我和母亲的坏话，一边给我说一直把你当亲闺女一样。每次想到在产房门外焦虑等待的母亲和同时躺在我的病床上睡大觉的婆婆之间的鲜明对比，我听了这些话都想吐。转眼我的产假就要休完了，关于孩子谁照顾的问题，老公一直没有表态，为了避免母亲再次受到伤害，老公又无法阻止我婆婆要来看孙子的压力，我只能让母亲去我姐家里住，让母亲想多照顾一下我和孙子的愿望无法实现。为了报复对母亲的伤害，我没有对婆婆说过任何她想听到的关心安慰她的话。老公的事业仍然很忙，在今年年初去了上海的一家公司发展，任何人或事（包括我们现在已经拥有的房子、车子和儿子）都无法阻挡他对事业的追求，所以大部分时间，家里只有我和婆婆、保姆，还有儿子，我基本不多说话，因为找不到说话的对象，我也很小心翼翼，怕家里再弄出大的矛盾。
不知道是有了儿子的原因还是月子中的那些事，我发现我的注意力已经不在老公身上了，他在不在家回不回来，我已经无所谓，从以前很不愿意他出差，每天盼着他回来到现在他回来了也没有任何高兴的感觉。我知道，这里面有长期的期望不能满足而形成的失望，长期的失望也抑制了我不能再有任何期望，最后的结果就是没有期望也没有感觉，也许是我的承受能力太强了（我经历过失去亲人的痛苦，经历过不使用任何减轻疼痛的先进医疗技术，经受二十多小时的折磨自然分娩出八斤多男婴的过程），导致现在对什么事情都无所谓的感觉吧。
终于有一天我感到自己变得老练了很多，变得善于心计，同时也衰老了很多。但是我却不能不这样，因为我不想让母亲和我再次受到伤害，我知道如果老公站在我这边，我会觉得老公很不安全，因为他可以背叛自己的母亲；如果老公不站在我这边，我会觉得我更失败，所以这种无聊的生活我再也不想继续下去了，我可以选择把注意力都放在孩子或者别的事情上，但是我觉得那是在选择逃避。
要不要离开这个“事业狂”(2)
离婚能不能解决问题呢？因为我对老公已经没有感觉（虽然他对我还有感觉，只是觉得我变得不温柔了），还要忍受这种家庭的烦恼，实在是没有必要维持这样的婚姻。如果离了婚，我就能摆脱家庭的烦恼，而且能和母亲住在一起，不让她受到伤害。我一点儿都不担心独自生活和抚养孩子的压力，但是想到对孩子的影响和对母亲的打击，我又不能不慎重考虑。老公热爱事业并不是他的错，有这样的婆婆，也不是他的错，这些事实都是我无法改变的，但这种生活也让我无法承受，我是选择放弃还是去改变心情呢？如果我是那种经济上不能独立的女人的话问题就好办了，可能我会体会老公为了家庭工作的辛苦，永远的等待也不会是失望。如果老公做了对不起我的事的话，那我会很坚决地离开他，重新开始我的生活，但我知道老公不是那种人，他不会做出那种事的。
如果不离婚，我还能做什么努力呢？感觉是努力出来的吗？如果是，怎么去努力？让老公再追我一次找回感觉？靠谱吗？或者我辞掉北京的工作带着儿子去上海找他？但是我现在再也没有结婚时从广州辞职来北京的动力了，我又不是他的附属品，为什么我就要随他走呢？而且得到的结果并不是我想要的，何必折腾自己呢？如果是我的工作原因要去上海，我肯定会去的，但是要是为了他，我真的没有动力。
还是我改变心情？如何改变呢？我换成什么想法才能让自己开心，觉得幸福呢？我知道我现在是关键的人物，我的决定影响着几个人的生活和命运。有人说我是产后忧郁症，我希望最好是这样，但是我都生完孩子一年多了呀，希望聪明的彤姐能帮我度过困惑时期，谢谢！
阿宁
阿宁：
你好。
你说了这么多，其实归根到底就一句：你无法忍受婚姻生活中的琐碎无聊乏味以及日复一日的平凡庸俗和让你生厌的婆媳矛盾。而假如你的丈夫肯留在你身边，温存体贴关怀备至，帮助你一起面对这些问题，那么你的心情可能会好一点儿，即使你得了产后忧郁症，也会因为他的关心和照顾而不至于加重。但他没有，他选择了事业，他的选择不能有什么错，但至少你不喜欢。他把你独自一个人留在北京，他自己去了上海，你要工作要带孩子要和他的母亲相处，这如果是在古代社会，你确实没有什么可抱怨的，而且如果你要抱怨，你就是缺少妇德。但这是现代社会，你会质疑这样的婚姻究竟有什么意义？或者换句话说，你会问自己为什么要过这样的日子？这不是你想要的生活。
在我的博客首页上，有一句我最喜欢的格言，是我经常用来勉励自己的：如果你不能改变世界，那么你就改变自己；如果你不能改变自己，那么你就改变世界。
事实上，“改变自己”和“改变世界”都不是一件容易的事情，但假如这两件事情你都做不到，那么你就只好待在一个你最不喜欢的环境里和你最不喜欢的人相处并且做你最不喜欢的事情，就像你现在这样。
所以，尝试着要么“改变自己”，比如说对他的母亲宽容一点儿，你不必强迫自己喜欢她，你就把她当做你办公室的一个讨厌的领导，或者必须打交道的一个你不喜欢的客户，这样总成了吧？你对她保持必要的尊重，就是人和人之间的那种尊重，应该不难吧？她有她的人生，她有她的性格，你可以不喜欢，但没有必要强迫她改变，大家像两个国家一样，保持和平共处不就完了吗？再比如说，对你的丈夫，尽管你很失望，但你可以尽量多找些时间和他在一起，两个人去度假啊什么的，慢慢的影响他，了解他的需求，然后时光飞驰，你们老了，到他老得走不动了，母亲去世了，孩子长大了，你现在所有的烦恼就都不存在了，很多女人就是这么熬了一辈子，她们管这个叫“苦尽甘来”。但假如你不愿意，你认为所有尝试改变自己的事都让你痛苦，你不想改变自己，因为生命是如此宝贵，属于我们每个人的只有一次，你不愿意把有限的生命浪费在平凡琐碎无聊沉闷的生活上，那么你就只好去“改变世界”了———给你的丈夫最后通牒，告诉他你不喜欢这样的生活，给他一个时间表。我知道有的强悍的女人，从不对生活妥协，她们吃了很多苦，但同时也得到很多平凡女人所没有的体验与经历，你是这样的女人吗？我们每个人在年轻的时候都对“世界”看不惯，都抱定改变世界的想法，但到最后我们中的多数人都妥协了，都成为这个“世界”的一部分，我们管这个叫随波逐流或者随遇而安，而且随着年龄变大，慢慢适应，痛苦也就减轻了，我们管这个叫“平和”。
要不要离开这个“事业狂”(3)
这是你的人生，你只能自己做出选择，是改变自己还是改变世界？当然也有中间道路，这条道路很多女人也走过，她们保留婚姻，但在婚姻之外找到补偿。但所有的事情都有风险，一旦走上这条道路，就要准备好承受可能的痛苦，除非你是一个游戏高手。
陈彤
本书首发 。
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