袁洁说：你教唆小马，你们这批人都是感情骗子。
我失声笑说：好，又是一个骗子？我经常当骗子了。
我正色告诉她：小妹妹，世界上好多游戏你玩不起的，不要以为自己什么都看透了见过了，等倒了霉你才知道。骗子是很侥幸，不过你同样侥幸！没有经历沧桑不要以为自己社会经验丰富。
袁洁怔怔坐着，无话可说。
我起身，说：没事我先走了，祝你愉快！
我走到门口，袁洁喊住我，说：你说这些，你自己呢？不要太自以为是。
我愣了愣，忽然觉得她说得很对，我自己不也是自以为是，看透一切吗？看透，是好还是不好呢？
我走过去对袁洁说：你说得对，为你这句话，我要谢谢你！
袁洁说：我不要你说这些，小马呢？
我说：你可以自己和他联系。
袁洁说：这事你要负责，我一定会找你的！
我很灿烂的笑：好啊，我随时等着。
我踱出门口，满天繁星，夜风清凉，我一阵寒意，裹紧外衣，竖起衣领，疾步而行。
忽然我反应过来，如果袁洁是撒谎，这时杨雯应该在寝室。
如果不去，今晚一定是难眠之夜；如果去，万一她真在又怎么办？她一定生气，加上袁洁一旁挑拨；她若不在，事情真如袁洁所说又怎么样？
我烦躁的在校外踱来踱去，终于把烟头往地上一摔，我疾步进校。
越接近宿舍，我心跳越厉害，我笑自己的紧张，我在期待什么，或是恐惧什么，我不能多想。
她果然不在寝室。
我忽然心里一痛，看见夜色下她和一个中年男人并肩而行，在前方。
我就算这时候冲上去，又能证明什么？
我跟上去，他们走得很快，那男人说话很快，好象外地口音，情绪很激动，杨雯只是低垂着头，偶尔回答几句。
他们站在校外阴暗处，激烈争论，杨雯好象大声抗争了几句，那男人居然哭泣起来，不是小声饮泣，是那种无声的恸哭，双肩不停**，他蹲下身去，西服下摆在花台肮脏的边沿摩擦，他浑然不觉。
杨雯用手指轻轻触碰男人的肩膀。男人一把抓住杨雯的手，抬头看着她的脸，过往车灯闪过，我看见那男人满脸泪光。
奇怪的是杨雯并没有抗拒，我多少觉得他们真不是长晚辈关系了，我走上前去，男人忽然冲向校门外一辆汽车，打开车门轰然发动，我看见杨雯尖叫一声扑过去抓住车窗，用普通话焦急的问：你要干嘛？
车门打开了，那男人大声在车里喊叫，我只听到最后一句好象是：你走开，让我去死！
汽车在起步，杨雯毫不犹豫的钻进车内，关上车门，汽车微一颠簸趔趄，很快在夜空中发出尖啸，发动机怒吼着，汽车迅速打了个圈，绝尘而去，路边的人们纷纷惊呼躲避。
我目瞪口呆，恨自己没反应过来，刚好有出租停在我面前，一对男女正在车里缠绵吻别。我急不可耐的打开车门将他们一把拖出门，尔后窜了进去，对司机说：开车，他们的我付！
那男的怒不可遏冲上来，我往车外扔出一百元，说：对不起！我有急事！尔后摇上车窗。
出租司机激动的说：追小偷？报不报警？
我愤怒的说：追女朋友！
那一瞬间我一愣，在心理我从来没有把她定义为“女朋友”，这个词似乎是神圣不可侵犯的，无论是对“大眼睛”、小姚还是芳芳，我心里一酸。
我骗不了自己。
出租缓慢的打圈调方向，我心急火燎的催促，司机说：师兄，我总不可能去撞人撒！
我同意。
当车终于调头过来，前面那车已经不见踪影。
车窗外一个人急促的敲窗，是袁洁！她大声喊叫，我本不想理她，转念摇下车窗，她的头探进车窗，说：我知道他们在哪里，我和你一起去！
她的脸上带着讥讽的笑，好象终于报复成功，说完就准备拉车门，我对司机说，开车！
她的手缩了回去，仇恨的盯着我，说：你要后悔！
我大怒说：滚！
出租车象无头苍蝇一样在必经之道狂窜，两旁行人和树木飞快倒退，我们象大海捞针一样在大街小巷疯狂穿梭，我喝了酒，一阵阵反胃，七荤八素。
司机叹了口气，车速慢下来，说：师兄，我没法了，你看怎么办？
我趴在车窗上左顾右盼，急如火燎，知道他说的是实话。难不成就这么放弃？
我的传呼“滴滴”作响，是袁洁的留言：我是袁洁，他们可能在西安路！她老公公司在西安南路和中路交会口！
我呸了一声，为了“她老公”三个字，我象小马一样恶毒的骂：这婆娘随时找机会气死老子！
我们驱向西安路。
我下了车，四顾空旷，一切如故，哪有那车踪影？
我找到公用电话给她打传呼：杨雯，我现在一定要见你，我刚才见到了你！
我坐立不安，不一会又呼了她三遍。
身边慢慢萧条起来，夜幕渐深，寒气渐盛，行人匆忙，缩头耸肩，兴许是被家人在催唤吧？但一切都与我无关，我似乎是被遗弃的一人。我颓然苦笑，刚才的怒气渐平复，心想真是幽默，下午还在成都最繁华的市区、最典雅的环境、与最关心的女友共进美餐，情舒意适。现在却在这里坐守两个偷情的人，一筹莫展。想到这里不禁自问：到底是谁偷了谁的情？
半小时过去了，一小时又过去了。我索然无味，仰面望天，心想我要去做救人的人，可别人是否真要我去救呢？
人，是不是只能靠自己救自己。
我想放弃。
拨弄着传呼我想：再怎么恶劣情形也该给我来个留言吧？
考验我的耐心是吧？
母亲的传呼来了。
她留言：怎么手机不通？赶快回家！明天还要上课。
我心里一震。
对啊，明天还要上课，我以为我是谁？我只是一个学生而已。这是个什么游戏？社会游戏？畸恋游戏？情仇游戏？我他妈怎么玩得起？
我玩不起，老子不玩了。
我豁然开朗。
理论上应该报警吧？可明明是杨雯自己上的车，她和那男的又是老相识，按理不会出什么问题。
可是他们两人今天情绪这么激动，会不会出乱子呢？
如果出乱子，我难道不内疚，我是她男朋友吧？
可我连她住大连哪里？她的家庭情况，她和这个男人的关系都不清楚，算什么男朋友？
可是她也不知道我的具体情况啊？
她问过么？好象问过，可是并不是很在乎很关心。
对！她说过她不在乎别人的身份，那么，我也是别人么？和其他人一样么？还是这句话是告诉我她在意的是我这个人，至于干什么的和具体情况她不在意？
她条件这么好怎么能不在意呢？就算一见钟情，也不能对恋人的情况不在乎吧？
她如果真在意我的感受，为什么今天不打招呼就和那男人走了呢？
她为什么要瞒着我？
她究竟是什么人？？？
我的大脑装满了问号，时间已经十二点半，一阵冷风刮来，我忽然有股前所未有的惧意。
这是为什么？我什么都不怕，我到底在怕什么？
前所未有的困惑，前所未有的孤独。
我忽然觉得自己很愚蠢。
或许她一直在骗我，可是她能骗到什么？
是否如同小马说那样，我不在乎的别人恰好在乎，所以我一相情愿的受骗仍不知？
我是否真过高估计了自己？
我似乎看见袁洁在暗处那双冷笑讥讽的眼睛。
我茫然失措。
我尤其痛恨袁洁给我打开了潘多拉的魔盒。
这个恶毒的女人！
可是，我们先伤害过她。
不对，是她在伤害自己！她自以为看破红尘，玩世不恭，这是她自种的恶果，玩火者必**。
我也在玩火吗？
我这么自认洒脱，我不也仇恨令我失望的人？袁洁不也是对爱情仍有希望才会失望，因为对爱失望，她仍有爱意，所以她宁愿恨我——一个不太相干的人（就算是帮凶），也不愿意痛恨小马，只因为她对小马仍有幻想。
一切都是作茧自缚。
那么我呢？我对杨雯，该有幻想么？
我大脑里象灌满了铅，烟抽太多，嘴里泛出苦味。这时候我忽然羡慕躺在大学宿舍温暖被窝里呼呼大睡，那些老实巴交的同学，梦里憧憬着自己的幸福，为了白天爱恋对象的一颦一笑心醉心伤，情感虽然简单，却也轻松单纯。我是怎么卷进这个无休无止的噩梦啊？我彷徨落寞，百思不解。
我拖着疲惫的身躯贼一样回家，形销骨立，无力把躯壳往床上一扔，象抛下肮脏的外套。我准备死死睡去，
又盼望她的传呼，我在心里嘲笑自己犯贱，又奇怪我今天的表现象个无耻的恶魔。
她不是刻意回避我么？她不愿意让我知道那些我想知道的事，袁洁想揭她的伤疤以报复我，我怎么就这么蠢呢？象头被人玩得团团转的疯狗！
不行，我要见她，她此刻也许还在危险中！
我霍然站起，又颓然躺下。
我把自己埋在浴缸里，微烫的水漫过我的下巴，我忽然觉得有些喘，象淹没在海里那样几乎窒息，明亮耀眼的灯光让我睁不开眼，有一种难言的孤独和悲凉侵透我的身体，我忽然觉得自己生不如死。
这就是我找到的刺激？
还是我真动了感情？
我烦躁的用力击打在水面，水花四溅，我希望一切不过是场恶梦，可以伴随着我这一击破碎消散。
我取下嘴里的烟蒂，青烟袅袅，混在湿热的水蒸气里让我猛咳不止，我悲哀的想：还用得着2046年么，这种精神摧残我能撑到三十岁就不错了。
我将自己沉入水底。睁眼望顶灯，四周寂静，呼吸停止，只有奇怪的水声，和面上水纹波动，一切那么真切，又那么虚幻。时间好象停滞了，只有自己的心脏艰难的撞动。令我紧张而又兴奋，平静而又飘渺。
如果这是个幻觉的世界，那么，是不是我自己造就的呢？
那个袁洁，她的失落和痛苦，是否也如同我现在一般？
我要别人的真情漫出，如同这浴缸漫水，我必定要将自己填补水的空间，作为弥补？
我泡了很久，直到自己险些忘记幼婴时曾经学会的呼吸，我几乎睡去，可是，我总归还是要醒来。尽管醒来时我大声咳嗽，惊惶失措，狼狈不堪，水波飞溅。
我象《射雕英雄传》里王处一浸泡在水缸里化解身上所中之毒，到我站起在梳妆镜前，我已平静轻松。
我已尽消残毒，情花之毒。
我现在只需要睡眠，充足的睡眠，我轻轻嘘了一口长气，微笑看着镜中自己。
我已经重获新生。
我再次将自己埋没在温暖的被窝里，我告诉我自己：
Allthethingsaretobeansweredfor!
一切都会有报应，都报应到我了，自作自受。
我眼前忽然象黑沉沉的夜空划过一道耀眼的闪电，我陡然坐起。
我回忆起今天她站在望江公园那条侧巷，泫然欲泣，如悲如诉，风撩动她飞扬的长发，凄美如仙。
她说：如果我们没什么好结果，我希望这报应都在我身上。
报应？
她知道结果！她忍不住想暗示我，是我太漫不经心了而已，还是我只贪恋她的美丽，忽略了她的感受？
我僵在原地。
忽然我的传呼大响。
我跌撞着抓起传呼，如同在海面上抓住她伸出求救的手。
我的腿撞在床角上，痛彻心肺，我倒抽一口冷气，咬牙忍痛，心想，好！这个痛是还吴佳的，又是一个报应，虽痛也痛快！
传呼上微弱的光芒此刻刺得我习惯黑暗的眼睛难以睁开，我使劲眨眼。
“杨逍，我在学校门口等你，我想见你。如果你还相信我。”
我心跳如雷，血一下冲上脑门。我情不自禁长吐一口气，脸上绽放出微笑。
我穿戴好悄悄走出我的房间，母亲在客厅很惊怒看着我。
“我就听到响动，你这么晚到哪去？”
我瞬间反应回来，很急促的说：我外地一个好朋友来了，刚到我们小区外面，我去安排他住处。
我一边编着谎话，一边庆幸今天父亲出差不在家，否则就凭我这个逻辑，父亲没准直接就是一阵怒斥。
母亲感觉到我的急不可挡，望我一眼，似乎在思考对策，她说：哦，什么重要的朋友，如果真是特别好的朋友，叫他到家里休息吧？
我说：不用，就一外地的老同学，我下午答应他了，没想到汽车晚点，现在才到，他人生地不熟的，我就把他介绍到外面招待所就回来。
我家附近有一招待所，我有此一说，为了宽母亲的心，表示时间不会耽搁太久，也不会走远。
母亲没有理由反对了，嘀咕道：这么晚了，什么重要的朋友，连个招待所也不会自己找？你电话里告诉他不就行了？
我笑说：就在楼下，我马上就回，别担心，啊？
母亲说：多久？
我说：最多半小时。
我一面匆匆下楼，汗满额头，这才发现自己的谎言多么不堪一击，母亲也许早就知道，只是没有拆穿。
我心里很歉疚，歉疚自己辜负了母亲的牵挂，却又从心里腾出一阵心花怒放的喜悦。
我用公用电话先打给她。
她回过来，很小声很委屈的：喂——
我一听她语声，忽然气不打一处来，说：你怎么啦？电话不回？你现在在哪？
她呜呜大哭。
她只反反复复象孩子一样哭诉：我要见你，我要见你，我现在就要见你。
我极度为难的说：你能不能过来，我给你找你一个地方住下，明天再和你说。
不知道为什么，我把她的宿舍和袁洁联系在一起，忽然觉得她的学生连同她的宿舍都变得可憎可厌，不希望她停留在那一地方，面对同学的鄙视和秽语。
她居然轻松了些，说：好，你来不来接我？
我的胸腔忽然翻出一阵怨气，我想：五个钟头前，我送你回宿舍，担心你感冒；我认为你有心事，宁愿在外面傻等你；你的朋友说你的坏话，我不相信；我看到你和那男人一起，我不敢上前，怕伤害你的尊严。今天你告诉我是你生日，我一直陪你，你主动离我而去。你居然和一个莫名其妙的男人飞车而去，无视我一直等你。我视你如掌中宝，你怎么这么不珍惜自己？
那个男人，那个男人不就是咖啡馆里的那个？
我忽然惊醒，强大的耻辱感和被愚弄感侵袭了我，我禁不住寒风，右手颤抖如簸。
刚才一直关心她的安危，我居然忘记，那两个男人不就是同一个人？
这么说，她一直知道，她刻意回避？她和那个男人究竟有什么我不知道的秘密，袁洁说的难道是真的？
我觉得自己真的智商为零。
她又催了一遍：你来不来啊？
我生硬的说：如果你要见我，我在宾馆茶楼等你。
她很惊讶的问：什么宾馆？
我说：京川宾馆。
我确实糊涂了，只记得一次在京川宾馆的茶楼里与人喝茶喝到很晚，却忘记了现在几乎已经凌晨三点，而那个宾馆并没有通宵营业。
我只想刁难她，化解自己的怨气。
她说：你不接我？
她的声音很幽怨。
我觉得自己胸口堵住了。
很快我又硬起心肠说：太晚了，你打的过来不是一样？
话一出口，我觉得自己语气无形中又变软了，虽然我的意思很坚定。
她沉默了片刻，最后很轻声的说：我明天找你。
我觉得自己又被**了。
我说：好啊。
她再次说：我明天一定找你。
我几乎同意立马去找她，可是我认为那样，我也许又中了计，谁知道还有多少莫名其妙的愚弄等着我。
我说：行，你早点休息。
她忽然急促的说：其实……
我说：其实什么？
她说：没什么，再见！
再见！
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