男人在通人事之后大概满脑子是对女人忘不掉了，在我看来那男人作爱要比抽烟人的烟瘾重的多，抽烟是一个积累的过程，不会再抽依次之后就会上瘾的。当尼古丁在肺里积攒到一定的程度之后，你就会想抽烟。就和渴了想喝水一样成了需要，而不是一种耍酷的东西，也不是在心情不好的时候抽抽就能放下了。但是作爱就是那么一次之后就会上瘾的。而且是一发不可收拾。因为那种感觉就和在淋了雨之后找到了一堆火，脱光了赤条条的做在那烤那湿透的衣服那种舒服的程度。
我从十四岁开始到现在，记得的女人可能只有那两个老女人，其他的都是一概不知名字。因为每次都是在梦中做的，脱衣服，交媾，然后就是洗我那满是淫秽的内裤。在五年的时间里我也不知道自己在梦中睡过多少的女人，但没有看到过一张我很是熟悉的脸。只是我不懂在上了高中的时候，很多是同学怎么回说泡妞是多么难的一件事！我就不解，自己还有顺子和方舟难道就是上天派下来专门泡妞的吗？屁！男人渴望女人需要，这是多少年来的不变的定律。
我就那么一直渴望得到女人。可是我从来不觉得女人就是玩完之后就随便丢掉的。你要知道爱护他们，在爱到一定程度的时候她们就不会因为你的离开而去恨你，那时她了解你了，知道你是留不住的。但不是你因为不爱她。
你或许一直都会感觉到，原本我们不是怎么熟的两个人。你可能将你心事全盘的说给我听，之后你也觉得不可思议。因为你不愿意将那份忧伤说给你很是亲密的人，你是出于爱吗？你知道可能都说不清楚
有好多的事情是没有结果的。无理的。
想想古时候，女人那有现在这样都二十多还在家里的，不回做饭倒罢了，就连吃饭也挑剔的要命：妈，我说怎么老是吃这么几种菜啊！不当家不知道菜米油烟贵啊！尤其是最近一段时间里，那个粮食的价格是使劲的往高处爬啊！也不知道是不是商家此时才是将那称的上是粮食的东西拿了出来。要是这样那就和从07年便在滋事的某商家（说是这个国外的企业大大的降低物价致使不明白状况的人涌向那里，结果造成伤亡的惨剧）一样在为政府找麻烦。有一句话我一直希望他是真的：爬的越高摔的越重，我到希望那高高在上的商品都将那高傲的头卢低的不能再低了。可是我是坚决是反对故意造次的事件发生。尤其我最近看到说这一向是和我们国家还算不错的国家是后台的新闻时。我就更加的气愤了，我能做的大概只能在心里上希望奥运不会受到影响。**那颗独立的心彻底的死了，我们还尚未解决了失地收复，那能又发生母亲再受伤的事情发生呢？实在搞不懂的是政府一直不是在搞那让人可喜的政策吗？怎么的一到底下那些很成文的规定就一毛不拔了呢？这也是他们有机可乘的结果吧！
2008年对中过人来是说是一个不可多得的年份啊！八月份奥运将回在京举行，多么的振奋人心的时刻。中国人盼了多少年，又在争取多少年，又在风雨中摇摆了多少年，这才有了今之今日啊！
可是这在几年前，顺子和我还有方舟管他什么重要的日子，一切的日子和我们没有关系，情人节不会准备什么女人喜欢的花，吃饭不用愁吃起或是吃不起，那都是方舟的事。我和顺子有时也感叹交到方舟这样的朋友，说真的很知足。他给了我们富有的物质生活，我们呢？换了美好的精神生活给他。我们也是互惠互利吧！很公平！人好象就本应该是这样，可是大多的人就是将其扭曲了。
我喜欢日本的作家村上春树，那是我喜欢他的随心所欲，只要开心什么都好说了。
有时侯我们三是那么的肆无忌惮，可是有时侯却是那么的怪顺，和饥饿的老鼠似的，耷拉着那颗和这个县城都很不相配的头，夕阳蜿蜒照在我们身上能够到达的地方。那时我们是迷茫的。
是啊！有谁知道在又是三年后我们没有向小说里那么多的巧合说的一样，一起读的初中，高中，还一起上了大学呢？我每每和现在的女友说起那时的事情，她不是很喜欢听，但是还是要我说，因为她说她很想知道我的过去。我就讲给她听，我的爱情世界也没有那谎言的存在，我就是事实在在存在的。我作过那些事情。我供认不讳。
我的成绩在不知不觉中由正数第二到倒数第二名，我看到老师失望的脸和拨浪鼓似的头卢：无可就药。也在告诉我一个道理：是你自己不知道珍惜啊！我无情的被从重点班里踢了出来。我从向我扑来的空气中嗅到了一股谩骂的气息，我知道那对我戳脊梁骨的语言要是直击我无所谓的脸膀还有身体的其他部位，我会被那飞过来的唾沫淹死的。不远处的鸟儿也飞了起来，叽叽喳喳的飞向了别处。我仰起头，还是那么的流气。
我开始找人打架，可是每次都是看着那很是胆战的身躯远远的从离我很远的地方就跑掉了。我变的异常的郁闷。方舟也不知道在忙什么，老是见不到人。在无聊的日子我开始肆无忌惮的睡觉。没有以前那么轻松的就能在考前突击就能拿到好的成绩。我的成绩好无起色。
我会免费在梅姐的酒吧唱唱歌，我唱的都是那么忧伤的歌曲。偶尔梅姐会和谗猫一样要我和她猫腻一次。我的精神在那无形的环境里没有定性。然而我一直都感觉我是那种定性很好的人。
那满是忧伤的文字被我死死的拽上那洁白的纸张。慢慢的将那染成看不见的红色。
方舟开始说我的故事怎么有了那么多的诡异和血腥。
我想杀人！方舟失望的叹口气，拿着书本去学习了。
2003年的夏季异常多雨，老天也比我好过不到那吧！那雨水跟短了线的珠子一样和我的眼泪一起流淌过地面，最后到大河，经过山路十八弯和广阔的平原最后流入那鲜鲜的海。
我的泪水来自我编排之后的故事。
文文很是关切的看着一脸迷茫的我：为什么要这个样子？这不是你！
我们不要说学习上的事情好吗？
你和我走远了。
你还是很在乎的。
什么？
我的成绩，如果我照现在的路走下去，我是上不了大学的。
我还以为你不知道呢！你就这么的下去吗？
我想我爱文字。
可是你看你最近的文字，那么的忧伤迷离，还有血腥和矛盾。
进步了吗？
我承认你比以前写的好，可是你不知道现在你还在自己的世界里。
你是说我走不出去，你就这么的看我。
演！我们都需要冷静和现实。
我很不现实吗？
唉！不说这些了******
我们的谈话总是这样，但是互相的语气是很平和的。很奇怪。
我们见面总是在吃饭或者是晚自习后我送她回家的路上。就连吃饭的时候文文也是一边吃一边在看书。在她的世界里只有学习。所以很是痛苦的事情。
你要是有我一半用功的话，你就会能考上清华或是北大。我对文文这个假设不怎么认同。我事实上没有一点想读书的意思，所以我不可能很是认真起来。假设在无理的反驳下是面红耳赤的。
我也很少去找她，其实我根本就没有找过她的，每次都是她主动的找我。在书本上看到过一句话：女大十八变，男大爱犯贱。我觉得作为男人我还是很有尊严的吧！
一日拿出我写了将近三年的稿子用打火机点燃，火苗冒的老高了。方舟回来的时候正是火大的时候，他以为我要自杀，莫名其妙的将我拉出房子，这可差点惹出大乱子。就在我们一个往里拉一个往外扯的时候，一股风跟中了邪似的跑进了房子将那火苗引向了我们的床单。
着火了。方舟在我的厉声下放开了我。开始和我救活，好在发现的及时。只烧掉了一个角。
我以为你要自杀呢！方舟做在脚地的凳子上看着我。
我在焚烧过去。
那可是你的心血啊！
没有人看的东西怎么能称之为心血呢？
那好歹可以做参考啊！在以后那天拿出来看看多好啊！除非你想放弃。我被方舟的话一震，难道自己真的想放弃自己的梦吗？不可以的。现在除了能在这上面找回一点生活的乐趣还有什么呢？
好好想想吧！方舟照例拿了本书出去了。我一个人躺在床上，看着房顶的灯泡。
一脸的迷茫！
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