元旦就在我们乏味的生活里又一次的到来，我的成绩总算得到了让老师注意的时候。我从那个该死的倒数第二进步到现在的正数一百六十三。我们文科班总共有五百二十一人。所以说我的成绩已经算是不错的了，再努力我有望会重新进入到老师重点保护的行列。我总觉得时不时的有人在关注着我，我能感觉到她的气息，听到她看到我进步而偷偷的发笑。于是我就和受到鼓励似的，我就更加的努力的学习学习再学习。
那很是喜庆的场面，那烟花迷人的***。元旦的到来就说明新的一年又如期而致，在我那时候圣诞似乎是个很是模糊的日子，在上大学时候我终于知道了这个国外的洋节竟然如此的受欢迎。在圣诞的时候如果说那个女孩收到男朋友送的礼物，那是一件很是让女生人快乐的事情。因为她觉得那个男生很是在乎她的。所以每当我做不到这一点时，明明就很不高兴。所以我不明白女人怎么都那么的虚荣呢？
给你一个面具。我转身看到了明明那明亮的眼睛，那漠漠似带爱慕的笑。
谢谢！我不需要。
你怎么能写出那么的忧郁但是浪漫的文字的。
这和我的文字有关系吗？
至少说明你是一个很想浪漫但是总将自己关在一个自己制造的黑暗文字堆里。
我不需要你来评价我或是了解我。所有的同学看着明明那尴尬的眼神环向静的死寂的面孔。那一刻就和魔法师用法力将所有的画面都定格在那一幕。我并没有感觉到我的无理和傲慢。我就那么面无表情的走开了。明明后来回忆说我那时的脸就和特意的涂上一层忧郁一样。我那双眼睛是那么的失落的找不到依靠。
我坐在围墙那排垂柳的我经常去的一棵，那么坐下来。看着那漆黑天幕的一眨一眨的星星。我还是看不到我的未来。我想着自己编的那一个个故事，那一个又一个不同的故事内容。那个无助的其实就是我；那个追求浪漫就是不懂温存的人也是我；那个流氓其实只是自己给自己的称呼而已。******那都不是真实存在的自己，真实的我没有那么浪漫，那么流氓，那么的******
怎么了？一个人坐在这。这可是我们在高中过的最后一个节日了，明年的五一是不可能这么的玩了。明明也那么的盘腿做下来。
那又怎么样呢？
你有过女朋友？
是的。
她考了那个很是牛皮的XX大学？
你怎么知道。
全学校的人都是知道的啊！
我是说你怎么知道她是我的女朋友？
不说这些了，你们分手了？看我怎么又说在这上面了。哈哈！她笑的像一朵盛开的百合化。
我们分手了，你觉得我们很配吗？
感情的事情怎么能让别人来评判呢？
那到也是。我轻轻的哼起了伍佰的《突然的自我》。
你唱的歌很好听，就和你写的文字一样带着点忧郁的色素。
是吗？我的文字？那都是我没事的时候胡乱的写出的垃圾。
你怎么能这么的评价你的文字呢？你知道吗？有很多的同学都是很喜欢你的文字的。我们宿舍的姐妹都在宿舍里看你的文字：他怎么就能写出这么多忧郁的文字呢？就和他那张忧郁的脸一样让人怜爱。你说让他做男朋友是不是能享受很多的快乐呢！有的说：忧郁不死才怪呢！你没听说过吗？文人都很是不珍惜感情的。
你觉得我像不像不珍惜感情的人？
我感觉你到是那种把感情看的很重的人。要不然你不会过的这么的忧郁。
我们倒好象很熟你很了解我似的。
哈哈！只是我说出我的看法而已。
可是你说到我心里去了。
我怎么感觉我上了你的圈套。
不说了，晚会也该完了吧！我站起身来。腿一阵的麻一个踉跄差点颠倒，明明飞快站了起来用那较小但很有力的手拉了我一把。
你到不是像看上去那么不好相处啊！我从那个很是调皮的眼神里看到了刻意的挑逗。我感觉我们就那么的越走越近。
我似乎在那冷飕飕的空气里闻到了文文的气息。她在远方流着泪在给我写信。明明下意识的打了个冷战。我脱下我的外套像披在文文身上那样披在了明明的身上。她的眼睛里流漏出特别的味道来。我知道她那是爱慕的眼光。我于是想到那个一直在我背后偷偷看着我进步的人可能就是她吧！从我报了文科开始到我们分到一个班，我们就那么的刻意的关注着对方。我们都在为了接近对方而努力着，所以我们再走到一起的时候才是那么的自然。我曾今想过我上辈子就是个情圣，所以我这辈子才会这么频繁的被女人喜爱，在十四岁就失去了我的童贞。我和这个明明的女人也会发生什么。
只是我没有想到，她会那么痴痴的爱上我。记得我在和文文的日子里，我就想着这个叫明明的女孩。我看着她认真的学习，但是偶尔也看到老师在叫到明明的时候没有声音回答。我知道这女生逃课了。我于是感到我的无能，我还没有逃过课，尽管我对那很是死板的课程安排和毫无生气的科目没有半点兴趣。我没有听过那照本宣科的老师得意的讲解那他不知道讲过多少遍的**演讲。
我要么自己看着自己还比较喜欢的历史或是地理。或者是创作我那没有发表过被我修改无数遍的文字。
再明明键入的日子里。我似乎找到了某种寄托。我开始学会逃课去看最新播放的电影。我知道了明明为什么逃课，她其实不差于我讨厌读书称度，甚至要比我也显出强烈。不过她的智慧没有因为不喜欢而让自己在什么地方比别人差。她真的是个奇女子。
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