电脑下边的钟表清晰地告诉我。
23：23
又一天即将结束。
人类短暂且漫长的一天。同时对于我来说又是一个无聊的不会在我的记忆中出现的一天。
无聊的要死。
寂寞？
不对！现在我的周围不是那种色彩，是更…………
快过圣诞了。
又一年的圣诞节。
很多东西都改变了。除了我！
弟弟问我有没有给他准备苹果。我说有，但不准备寄给他。就一个苹果，多麻烦！
当时我就是那么想的，没别的什么。
我不想被厌烦。
我讨厌被别人讨厌我自己。
不喜欢。
一点都不！
我也不喜欢跟别人多接触。我承认我胆小，因为被别人背叛的滋味很痛，我不想再一次的品尝……
我和自私，却看不到这样的自己，盲目的行走，盲目的生活，我就是我，我就只能是这个我————
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朋友在深圳，说那份工作辞了。想再找。找个更好点的。
我说：哦！
没别的。
比不了。
很久没见的日子，都改变了，只有我，还不知道要迈出脚步。
我是个懦弱的人。
我承认。
她说那是我不争取的原因。说一个人要是争取了，就必定会有所成就。
我知道。
但我不知道怎么做。
当初的一切一切，都是因为我从未争取过。我知道。知道的很清楚。
但是，即使争取了。对于我来说，那又有什么不同么？
我不知道！
因为不知道，所以…………
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今天给母亲打了电话。说下星期再回去。
没什么。我并不是想她了。对于那个女人。
这个世界上我最爱且最恨的女人。
我孤独惯了。
所谓思念。那才是我所不能理解的。
我告诉母亲说我今天差点没命给她打电话。她显然害怕了。
我说回家的路上，前边一家饭店厨房爆炸了，要不是我在不远处停车买了东西，我这小命一定就不保了。
我说我这条命就值一斤花生钱。便宜了点。
母亲骂我。说多幸运啊。
其实有点夸大。顶多就是被碎玻璃破门框给刮伤，被爆炸的气流正好给冲到，衣服弄破，出点血而已。死人到还是没见到。虽然满地是饭店里的东西和没化的冰。
我是故意那么说的。
我早就知道打这电话母亲一定会这么说。
可是我想听她这时候的声音。很生气，对我！？很庆幸，为我？！
明明身边的‘阿姨’就什么也没多说。
因为是母亲。
以为太无聊了，所以打了电话。
因为又有一个多月没见到母亲了，所以想听听她的声音。
因为她又会哭，
可我不想她哭。
记得外公死的时候是因为看了母亲哭，我才哭的，其实那时还小，连最起码的‘伤心’都还没能理解……
就连母亲离开时父亲问我同不同意时一样。
我只是无关紧要的说：没什么，与我我关！
与我无关……无关紧要……
所以才注定了接下来所有要注定发生的故事，没有能让我记住的故事————
所以才有今天的局面，所以才有今天的…………
太遥远了，就像一个世纪前的神话，被无形的更改了很多…………
因为我不懂的做出选择，因为我做的每一件事注定了是错误的结局的开始，
我是我
我还是我
我已不再是原来的我…………
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