我说：“你想什么呢？我是那样的人吗！我就是找也提前和你说一声啊。”
柔柔说：“你今天给我打电话就是为了和我说一声的吗？”
我说：“你想多了，我真挺想你的。”
柔柔一听哭的更厉害了说：“我也想你了，我给你打电话，你老是不回，我害怕死了。”
我问：“你害怕什么啊？”
柔柔说：“我怕失去你。”
我说：“你放心。奴家已然是你的人了，你要好好珍惜我哦。”
柔柔呵呵的笑了，说：“你老老实实的说，你是不是有别的女人了，你给我记住，你就算有也只能拥有她们的**不能和他们有感情。”
我说：“您老吩咐的是，那我今晚去找一个去**释放一下去。”
柔柔说：“你敢！”
我问：“原谅我了吗？”
柔柔说：“想的简单，说点打动我的话。”
我忙翻书找到一段彪悍而不失格调的一段话说：“我就这么跟你说吧，自从认识了你以后，我的生命才体现出它全部的价值，我记得高尔基同志曾经说过，人类得到的最聪明的东西，就是善于爱女人和崇拜她的美，正是由于对于女人的爱，大地上才诞生了最美好的一切，哎，你在我心中一直是最美的。好受点了吗？”
柔柔说：“虽然我没大听懂，但是还是很抒情的，原谅你了。”
我说：“今晚你来吧。”
柔柔说：“我上班呢。”
我问：“就你一个人？”
柔柔说：“还有一个姐姐，她去查房去了。”
我说：“那就算了。”
柔柔说：“要不你来吧。”
我和强强去开发区和别人谈判结束路过一家新开业的餐厅。名字很特别叫“土洋结合”。我们抱着很大的疑惑走进这家店。店面不大，装修风格很特别，家具都是红木的，有一个大的吧台，而一面墙壁上画着一些五颜六色的小丑，俗称涂鸦，又一面墙上则是装裱起来的一首七言绝句：
饭菜香
吃着碗里看盆里，
一山望着另山高。
今朝有酒今朝醉，
长使英雄泪满襟。
要问酒家何处去，
关公面前耍大刀。
姑苏城外寒山寺，
一枝红杏出墙来。
两只黄鹂鸣翠柳，
轻舟已过万重山。
老板的打扮也很独特：灯笼裤加长尖头的皮鞋，上身穿了一个迷彩服，手里攥着一个随身听放着印度歌曲“女友嫁人新郎不是我”正在跟着音乐翩翩起舞。
强强问我：“你看这人这一身打扮是属于傻B啊还是2B?”
我说：“应该是2B吧？”
强强问：“这个怎么区分啊？”
我说：“一般你让她干什么就干什么就是傻B，自己很有主见的就是2B。”
老板见我们进来很不情愿的关掉随身听。
我们问老板：“你们这里有什么特色菜啊?”
老板说：“我们这里有咖啡、汉堡包还有韭菜馅饼。”
我们说：“就这破东西，你们也好意思叫特色菜！你们的厨子也忒懒了，都是现成的啊。”
老板亲切的说：“两位有所不知，我们的咖啡、汉堡包和韭菜馅饼和别家的不同。”
我们问：“什么不同？”
老板说：“你们喝过咖啡里面加香菜吗？你们吃过蘸了醋的汉堡包吗？你们吃的韭菜馅饼上面有芝士吗？”
我们强烈的摇头
老板神秘的说：“我们这就有，要不要来一份？”
我们说：“好”。
一人一杯咖啡，我吃汉堡包强强吃韭菜馅饼。老板还送给我们一盘咖喱花生米，走出饭店我们俩不约而同的说：“真他妈难吃”。
我和强强办完事天已经黑了，我们俩没事干就去广场散步
广场上熙熙攘攘的有几个老太太在随着音乐打太极，其中有一个老太太打的不规范，两个老头把那个老太太叫到跟前语重心长的说：“我们决定了，这一次的大行汇演你不能参加了。”
老太太一脸委屈的问：“为什么？我为了这次汇演，我已经苦练了很长时间了。"
两个老头说：“我们发现你太自甘堕落了，同样的招式人家都学会了。为什么就你学不会？”
老太太说：“我已经很努力了，再说我已经把这次汇演上电视的事情都和亲戚朋友都说了，你让我不参加他们会笑话我的，我今年都84了，头一次上电视两位导演给我这次机会吧。”
老头说：“没事，这次去参加汇演的人有3万多人，镜头不会拍到你的，到时候你就和他们说你也在其中就行了。”
老太太说：“那三万多人都拍不到我，你就让我参加吧，观众不会看到我舞错的。”
老头说：“那不行，咱不能自欺欺人啊。”
这时候从广场东边迎面跑过来一个人手里提着半瓶雪碧。
强强说：“我们L市还算民风质朴的，听说前不久首都广场上专门有人抓手里提着半瓶雪碧的人，你说他们为什么要跑广场上燃烧自己？”
我说：“他们是想看看自己是不是能烧出舍利子来。在家烧怕把房子点着了老婆回来骂他，就必须找个空旷的地方去试试。周围的人一看还以为是演杂技的，可以愉悦观众。”
我突然想上厕所，就跑到树林中方便，一钻进树林我却发现60多对情侣在那里亲嘴，姿势不一，我忙跑出来。
强强问：“这么快？”
我说：“我走错了，刚才走进了个食堂，所有人都在啃肉。”
强强说：“是吗？我也饿了，刚才吃那韭菜饼我都吐了。我也进去吃点。”
不一会强强就出来说：“我差点让人诱奸了。”
我问：“怎么了？”
书书网手机版 m.1pwx.com