二十年就这样平平淡淡的过去了，光阴其实并不是像离弦的箭那样快，但是还是那样匆匆地过去了。（千载中文网www.xiaoshuodaquan.com）留下了很多回忆，有欢乐，有悲伤，有幸福，有哭泣。总之，这二十年，是在领略着人生的这里中度的，虽然这个这里并不是很深刻，但是并没有影响让我留下深刻的印象。从童年到少年，从少年到青年，这一个个阶段的生活都是那么丰富且充足。虽然大部分时间是在重复的生活在教室里，但是这也没有影响这段生活真正的质量，在那些不断变更的教室里，发生了太多的事情，学到了太多的东西。时而兴高采烈，时而悲伤泪流，总是感觉这段生活是五彩缤纷，充满了生命力。
小学的时候，印象现在不是特别清晰，但是还是有很多事情，有着很深刻的印象的，并不只是在学校的事情。那个时候，处在童年的我一直都是很顽皮的，所以老师总是会常常处罚我，即使我的学习比较好，也是照样要受到处罚的。到五年级的时候，在比较远的另一个村落上学，我开始了寄宿生活。因为一直很顽皮，所以老师经常处罚我。譬如，上课和同学说话，会遭受皮肉之苦，那个时候老师不知道为什么，总是很野蛮，好像在他们看来，暴力可以解决一切事情，事实上，这样的惩罚措施的确很实用。所以，一直以来，老师一直用这种方法来管理学生，可是那个时候我们真的还很小，那种惩罚现在想起来，都有一些后怕。不知道现在的小学生会不会还是受那样的处罚了。晚上，我们睡觉的时候，如果说话，被隔壁的班主任听见，就会被叫起来，让我半只脚踩在台阶上，蹲马步，一蹲就是半个小时。回去的时候，感觉全身的力气都已经用完了。
尽管如此，我们的小学生活还是很快乐的，毕竟那个时候的我们是很单纯的，任何惩罚过去了就忘记了，只是那个时候很害怕看到老师而已。我们还是依旧玩得很开心，甚至连一点阴影都没有。回到家里，也不会像父母提起任何关于惩罚的事情，因为父母是不会说起这样的事情的。那个时候，记得开学的时候，爸爸说过这样的话，我家孩子在学校要是不听话，老师尽管打。这是很多家长都会说的话，我们已经见怪不怪。回家的时候，第一件事，就是翻箱倒柜，找好吃的，先填饱肚子。家里忙的时候，会帮忙做一些并不累却很枯燥的事情。那个时候我最不喜欢跟随家人一起摘茶，因为摘茶就是一整天在茶地里摘着很小的茶叶。半天下来，连半斤都摘不到，如果我摘到半斤，就是一件了不起的事情，爸爸会买泡泡糖给我，那是我最开心的事情，但是往往是得不到的，姐姐每次都有，而我很多次都没有，因为我每次都没有她摘得多。（版权归原作者所有，网友上传章节，千载中文网特此申明）
童年的记忆还有很多，跟同学之间的往事更是数不胜数，跟小伙伴之间快乐的往事也是很多。这些大部分是很开心的，所以一直印象很深刻，一直在我的心里留了很久，都不愿忘记。那个时候，我们村子里，有很多大大小小的伙伴，但是我们玩耍的东西却只是那很少去的一些。但是开心是最主要的，我们乐于安于现状。过家家是我们团体伙伴最喜欢玩的一种游戏，捉迷藏也是一种经常使用的游戏，大家都会很开心很认真地对待每一种游戏，所以每一次都很用心很尽力，所以一直都是快乐的开始，快乐满足的结束。男孩子在一起，会玩弹子，滚铁环，斗鸡，样式会多一些。记得那个时候还经常会做的一件事就是捉蜻蜓，特别是大于来临前，我们会用事先做好的东西，沾上蜘蛛网，会很轻易地就会捉住蜻蜓，捉住之后往往又会放走，但是我们就是很乐意这样做。现在看起来很幼稚，但是那时候真的很开心。这就是很多大龄人。不理解小孩子心里很多单纯却很美好的一些事情，代沟就这样产生。
初中的我是玩得最少的，因为那个时候我基本上是沉浸在书本之中。因为在镇上的中学，所以就住在姐姐家里，回家的次数也少了，每个周末不回家的时候，我只能在姐姐家里写作业。因为姐姐一向比较严格，所以我并不敢说什么，不过这样的严格教育起来很好的效果，比刚开始到学校不适应要好得多，成绩一直在涨。三年的光阴在紧张的学习生活中过得很快，也受了很多之间从来没有尝受的苦。包括，我因为不是寄宿，所以一直都是自己起床，但是闹铃经常坏，每天晚上做梦都会迟到被老师惩罚。所以很长一段时间，我会习惯性的在闹铃响之前的几分钟或是几十分钟醒来。而且我会很早起床，梳理好了就匆匆赶到学校，即使是很冷的天也会这样。一般都是在四点到五点多时候，就会到学校，那个时候同学一般都还在梦中，而我已经在学校大门旁边坐下等待开门了，就这样持续了两年半。后来姐姐怀孕了，第二个学期姐姐生了一个女儿，我不得不为新降生的小BABY让路了，我就寄宿在学校里。那个时候，我已经初三了，面临中考。寄宿的第一天，看到那么多的人早一起睡觉，一时兴奋，在不小心之下，从上铺摔下来，打碎了水桶、水瓶、箱子，水湿遍了我的裤子，那天晚上，我一直没有睡着，因为被浸湿的裤子一直冰凉，冷淡睡不着。就这样，半年也过去了，中考我考的一般，最终填志愿的时候我还是选择了县一中。（千载中文网www.xiaoshuodaquan.com）
高中的生活我只想说三件事情，一是学习。高中的时候我的学习是一直在糟糕的状态下前进的，从第一次期中考试开始，我就已经停滞不前，三年的时间依旧如此。果不其然，高考的时候，我并不出人意料的落榜了。很多人跟我的想法是一样的，所以他们并没有感到惊讶，只是在放假的时候，爸爸说到学校来接我，我说不用了。但是，放假之前一天，我突然发现我的被子被别人偷走了，回家的时候爸爸大发雷霆，说我放牛把牛弄丢了，在我弟弟面前狠狠的数落了我，当时的我真的......总之，高中的学习遭透了，一直是不堪入目的分数。终于在高中的第四年的那个高考，我的高考分数出来了，无数人对我充满了与以往大相径庭的无限期待。拨通考试中心电话，对方缓慢的说着我的分数，最终的分数定格在了距离本科分数线的前一个分数，只差一步之遥。但是我看起来真的感觉好遥远，爸爸、姐姐也感觉如此遥远，很多人感到如此。但是爸爸并没有说什么，只叹息一声，说了一声“可惜”就走了，中午的时候，却安慰说，叫我去小姨家玩，并没有说别的。但是，事情就是那么蹊跷，几十年难得一见的事情就这样发生了。所有的文科分数统计错误，分数重新统计。考试中心犯了一个错误，导致所有考生成绩统计出现错误。重新查阅成绩之后的我，久违的笑容终于出来了。爸爸妈妈也会心的笑脸。
二是抱歉。我只想对爸爸妈妈说对不起。高中的我真的从高一开始就一直很对不起爸爸妈妈，一直在他们的失望的眼光中成长，不仅是成绩让他们失望，而且很多都让他们失望。因为一些其他原因，爸爸很多次来学校之后，都会在老师口中得到我的一些很不好的事情，爸爸听到之后，只是深深的失望，没有第二种心情。这样的失望，一直持续到了高中结束前的第二个学期的最后几天。虽然，在那期间我写了保证，没有想到要保证的没有做到，没有保证的却做到了。爸爸一直对我很失望，我们之间的隔阂越来越深了，我都不知道跟爸爸沟通了。爸爸那次的流泪，给我的印象如此深刻，对我的打击也很大，之后我改变了很多。虽然，在学习上没有很大的改观，但是我并没有像往日那样虚度时光。复读的那次事情，我至今还心有余悸，因为爸爸没有找到我的原因，所以误会一直在大学通知书来了之后的要开始新的生活之后，才解开。因为高中的时候，爸爸是因为我的缘故，并不相信我当时所说的话，所以一直在误会中，但是误会终究是解开了。不管怎样，最对不起的是爸爸妈妈。
三是情感，高二的时候喜欢上来我们的女生，并且从此一见倾心，牵挂不已。虽然她对我没有任何感觉，即使她对我相当冷淡，并没有减弱我对她的一丝情感。在我心中，那份其实属于我一个人的情感，是深刻的。即使她不跟我说一句话，即使我们长时间不见面，那种情感丝毫不减。自己的心中有一种坚定的信念，就是希望她幸福，即使自己受到伤害，也微不足道。所以那个时候，她知道之后，我一直保持了很正常的距离，在旁边注视她。有一天，她突然间离开了，那种失落感无以言表，一时间，不知道什么是方向了。就这样，两年的日子就这样很“平淡”的过去了。只有一封信件，表述了两年之间的感受，但是并不知道她会不会理解，或许看都没有看呢！虽然她在自己心中的位置是那么重要，但是我知道，这终究是要放下的。所以，当毕业的那一刻起，我就在心里默念，一定要忘记。结果，在很长时间之后，离开了那个伤心地之后，我终于还是忘记了。
十八年的生活写照就在这些文字中大概的重新出现了一次，虽然感觉很漫长，其实也并不长，就是只有十八年而已。不知道十八年的光阴，在别人眼里，又是怎样的一番情景。
大学生活就这样开始了。在来这里之前，我想了很多很伟大且宏伟的的目标，但是当我踏足这篇土地之时，瞬间一片空白，什么都烟消云散。其实就是失望，甚至说是绝望也并不为过。于是，我的生活就在这个开始的失望起来开端，从次一发不可收拾。大学课程很少，这在来之前就已经想到了，但是真正踏入这样的生活，从前的思想什么也不是了。就这样整天三点式的生活，教室－宿舍－网吧，没有课的时候在网吧里，看着韩寒更新的博客，写着自己的博客，看着NBA，韩剧。有课的时候，在教室里无精打采的听老师絮絮叨叨说着天书一样，困了就不会像高中那个时候提心吊胆的“公鸡啄米”了，二是趴在桌子睡，打呼噜，老师都不一定会理睬。晚上，灯不关是不会睡觉的，五个人说着无聊的话题总是到很晚，我总是最后一个睡觉的，感觉到四面楚歌的时候，才会不情愿的入睡。
大学里，我更加注重了个人生活，经常性的我行我素。去三亚，一个人，在海边一个人欣赏着旭日东升，观赏落日余辉。天涯海角，一个人享受着来自天涯海角的浪漫，天涯依旧矗立在那里，我却从天涯的后面寻找海角，但是走遍整个天涯海角，也没有发现海角的存在。清澈的海水倒映着阳光，映射在脸上，感觉到了星光灿烂。走在海滩上，我会担心，会不会有椰子掉下来，把我砸晕。但是这种担心好像是多余的，海南人说椰子长在上面很结实的，只有人上去摘，才可以下来。爬山的时候，也是一个人，情景的周围，静谧的环境，感觉自己超脱自然。但是，偶尔时常会失落起来，不知道自己在这里到底是为了什么。看着香蕉树上长着香蕉，木瓜树上结满了木瓜，都不能够引起我足够的目光，好像目光已经分散，不知道散到什么地方去了。
每隔几天都会写一篇文章，写着一些无聊的文字。但是越来越发现这样的生活必不可少了，发觉写一些文字真的可以舒展自己的心胸。写了出来，心中像是放下了一块悬着的石头，但是过后却又后悔了。就这样，持续了一年半了，我依旧还是像刚来的时候那样写着，而且越写越多，越来越晚。黎明来的前一刻，我会敲着键盘，换来自己心中无限的情感。朝阳升起的时候，我还在梦乡之中，眼睛不愿迎接那最清澈的温暖阳光，因为这里的阳光即使是清晨，也会很炙烈，有种难受之感。我宁愿在床上享受早晨的清爽气息，让自己的眼睛足够清润。
越来越发现自己活得没有多大意义，或许这样糜烂的生活导致了现在的绝望。千篇一律的孤单生活，总是会困扰着我的心灵，但是总是不能寻求更好的生活方式，去化解现在的孤单。颓废的我，一直在寻找能够消除消极的良方，但是终寻无果，只能安于现状，继续糜烂的生活。并不觉得活得有意义，甚至是觉得是在浪费。虽然一直在看书，一直在看报纸，一直写文章，但是这些显然并不能足够消除这样具有深度的孤独。
活着，是为了活着本身而活着，而不是为了活着之外的任何事物而活着。这句话，在今年的某一个时刻深刻敲打着我，什么都已经动摇我心中最深的秘密，但是我好像并不是那么容易屈服，就像张小凡入魔一样，心如磬石，坚定如钢。我曾经想着改变，但是我到底应该怎么改变，便向何处，变向和人，很茫然，一直搁置着。到现在自己一直在懵懂中，去想着自己的未来。其实自己一直在疑惑中生活，生活在自己的一个巨大打的骗局之中，受骗的只有我自己。别人在旁边看戏就够了。
活着到底为了什么，像童年那样天真无邪，想少年那样懵懂无知，想现在这样颓废消极？
我的上帝在那里呢？救世主......
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