我原本不知道有这首歌，即使听过我也不知道它叫是非题，我百无聊赖地对着电脑，搜寻着各种营销策划的案例，我竟天真地希望不去做销售在网上看些案例就能去找一份营销策划的工作，可是我发现网络上的营销策划千篇一律，我看完鞋业的看服装行业。经理问我的理想是什么，我告诉她我的理想是当策划师，她笑着说不可能。我说她在打击我，她说她只是教我脚踏实地，我没理会她，并且告诉她我一定可以，我每个细胞都有策划的灵感。她笑着去倒水，我在心里骂了一句“他妈的”。朱周的QQ在闪着，他说觉得我们的关系可以用《是非题》来阐述。我说关系都可以变，我不想去思考我与他之间的关系，我们不过是在茫人海中偶然相遇并且有共同爱好的人罢了，说这话的时候我心里有点失落，我当然不希望我们的关系只是一种相遇相识的关系，可是我总是掩藏着内心的想法，我不想让他看出我对他的在乎，因为有时连我自己也无法确定我是否真的在乎他，我总觉得我只是暂时没有遇到让我更喜欢的人，他只是在我孤独的时候遇到的一个有共同话题的人。诸如此类的是是非非让我有点苦恼。如果我和他以另外一种方式相识，那么也许不至于像现在这么压抑。
他不是我第一个喜欢的男人，但却是我第一次接触自己喜欢的男人。对于我来说能够和自己喜欢的人在一起是最幸福的事情，不管结果如何，但是那种两情相悦的美好是最让人难忘的，如果一个女人一生都不没有和自己喜欢的人在一起过，那么她的人生总会缺少些微秒的东西。我觉得去思考我与他的关系是让自己不快乐生活的原因，我问自己为何要想这么多，从一开始我就知道我们俩是没有结局的，我只是想找点爱情的感觉，我告诉朋友，我只是想和他在一起彼此倾诉下情感，他是河北的离我太遥远，基本情况下我不可能离开温州嫁到一个让我那么陌生只会带给我牵挂的地方，他也很清楚这一点，我甚至知道，其实他在他的故乡有女朋友了，但是对于他我既不要承诺也没有任何期许，他对我也该是如此。朋友说如是真的相爱是没有这么萧洒的，我有点纳闷，为什么放不开的爱情才叫爱情，我觉得我们在一起没有发生性关系，只是牵手、接吻然后谈谈我们的理想、计划，互相欣赏彼此的作品，我相信在我身边这种人少之又少，我定会好好珍惜，我们在一起或者见面不用去想怎样让对方牵肠挂肚、不用去想怎样吸引对方的心，一切都是那么顺其自然，却又刻骨铭心。他说我是个思想开放行为保守的人，我说并非如此，那要看是什么情况，我不会为了自身的需要或者说只是贪图一时的肉欲而和别人发生性关系，我始终相信一个女的和一个男的发生性关系如果产生危害那么概率就是女的受伤的比较多，我深知我并不是所有的东西都看得开，所以我告诉他我不会和他发生这种让我可能会后悔的关系，他说我们的爱情像柏拉图式的爱情，我说这也不错。
我从来不问他爱不爱我，对他的家事我一无所知，因为我最终觉得我们只是比朋友多一点点暧昧，我们曾经为了同一份工作而相互算计过，后来我告诉他我根本不喜欢也不胜任那份工作，我不希望为了这样一份我不喜欢的工作而与他发生什么不愉快的事情，那时我们什么关系都不是，我常常笑着说我和他是敌人，他说没有永恒的敌人，我说也没有永恒的朋友，然后我们看着彼此傻傻地笑着。
除了几个从小一起长大的朋友知道我和周波的事情，别人都不曾知道，他们天天催我该谈恋爱了，我说我已经在谈了，他们叫我说出那个人的名字，我说李轩，他们说我神经病，自己和自己怎么谈恋爱，我说我有两种人格，我的两种人格在谈恋爱。从此之后他们不再催我去谈恋爱。只是偶尔有些朋友说我对我自己的人生不负责任，我说我也是渴望爱情的，只是没有找到合适的，我对我的人生相当负责，爱情只是其中的一部分。
我和周朱没有看过电影，也没有去一起旅游过，我们每次都在同一个地方见面，每次都在那条林荫小道上边走边聊，偶尔会停下来在小道旁边的亭子上坐会儿。当我和朋友说起这件事的时候，她们说我无法理解，这种事情只会发生在我身上，我说和他在一起我不想吃东西，也不想玩什么只想说话，有佳人没有美景又何妨，她说我无药可救，我说用男人的钱是要付出代价的，祖母从小就告诉我不该要的永远不要，况且周朱也只是个公司员工没有太大的经济能力，那条小道有我们的影子，有我们的欢笑声。
我说是非题是首很好听的歌，我希望我们这间也只是这样，不要让彼此受伤，我希望他能幸福这就是我对他的祝福，他说我是个需要关爱的女孩，他每个周日都会为我祈祷，他是信基督教的，而我偏向于佛教。、
下班的时候，周经理把一叠五厘米的文件放在我桌上，叫我看完了帮他写个报告，我说我不加班，她说就当帮她，我说我下班还有很多事情要做，我可以明天上班的时候帮她，她说可以，还说要带我去泡脚，我说我不习惯有人在我脚下摸来摸去，我会发笑的，周经理说我不必得享受，她是个很漂亮的女人，比我大三岁，平时她喜欢把一些文字工作教给我，我不喜欢她的工作风格，她的办公室里永远有零食和香水的味道。但她是个直爽的人而性急的人，她说好当我是妹妹，我说有个漂亮的经理姐姐是件好事。
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