网吧出来，小七深呼一口气，长声说道：“我总算闭关出来了，法术也算小有成就啦，这几天可憋死我啦，不行，今天得庆祝下，我请客，咱们晚上去吃夜宵~”
“好啊！这话我爱听，以后要多多像这方面发展啊~哈哈”老狼乐得不断点头。
“咱们去哪吃啊，档次太低我可不去啊~”老杆打着哈哈地笑道。
“靠，有的吃就不错了，还挑个屁啊，就电影院那边的大排档吧，烤把羊肉串，吃小笼包，喝醪糟汤和啤酒，哈哈，多过瘾吧”小七边说边流口水。
“嗯，那咱们先去打盘台球，然后就直奔那吧~”老杆说道：“嘿嘿，好久没虐你俩了，哈哈，让你们先开球，让你们俩把分数加起来，我还是稳赢~”原来老杆的台球技术要比老狼和小七高很多，所以每次玩都会有种唯我独尊的感觉，自然要风骚了。
小七和老狼对老杆的挑衅直接选择了无视，唉，没办法，有本事的装B那叫牛B，没本事的装B那叫傻B，无可奈何打球去，小七，老狼只能硬着头皮上战场，人，就是这么怪，明明会输还要玩，还爱玩，因为不甘心，要是你老胜，成为独孤求败时候反而没有那么大的瘾了~
弯腰，抬手，撅**，小七唰地打了个精彩的击球，可惜球是进了，只是进得是白球，随之而来的是老杆的一阵哈哈大笑和老狼的一阵抱怨‘你怎么又进白球了啊，自杀神功练到你这种境界也不容易啊~”
“我可是有老婆的人了，怎么会自杀呢，哈哈”小七很风骚地说：“我突然吧，想到了一件很有意思的事情，咱们中国字中情侣的侣字很有意思啊，两个口子相对着，哈哈，好像是说两人口对口接吻呢~嘿嘿，不知道什么时候能吻下梦魂啊，唉，举头望明月，伊人在远方啊~~”
“哈哈，哈哈哈，要是按你的说法来看，那品字怎么解释？！是说三个人一起接吻吗？哈哈”听到小七的话，老杆突然笑道。
“咳咳~”老狼笑得咳嗽了一下说道：“品字还好说，不知道这个‘器’字该怎么解释了，4个人和一只狗接吻吗，哈哈哈~~”老狼边说边咳嗽，边咳嗽边笑，气的小七恨不得他一口气上不来噎晕过去才好。
“靠~你们还吃不吃饭啊，这时候说这么恶心的话，到时候怎么吃饭啊”小七怒道。
“切~你还好意思说恶心？！”老杆很是鄙视道：“想当初，不知道谁在我吃饭的时候，突然指着自己青翠欲滴的鼻涕说道‘看这里’，紧接着指着地上一口浓痰说道‘看这里’，最后竟然还当着我的面慢慢展开手上拿着的一张纸，指着上面刚擦过的鼻涕说道‘看~这~里’，把我恶心的连前天的饭都吐出来了，最后还很无耻地说‘你吐吧吐吧就习惯了~’，我靠，如今你这天杀的竟还有脸说恶心！！”老杆气愤地说着自己当初被小七恶心的血泪史，听的老狼毛骨悚然，说得小七低头找地缝~
“啊~时间到了，我们吃饭吧，哈哈，再天怒人怨的事情也要吃饭啊，老杆啊，我教你一绝招，每当你吃东西的时候，你就把你嘴巴里吃着的东西当成你所痛恨的事物，这咬啊咬就解恨了，下次再遇到痛恨的事物或者人物就不会再那么生气了，而且可以使得你饭量大增啊！我这绝招，一般人我可不告诉他的，嘿嘿，都是兄弟，这次就告诉你了，赶紧拿羊肉串试试吧，走，走，走，我出血你们还不积极啊，不给面子可不成啊~”小七哈哈打着岔，生怕老杆相通了自杀或者想不通杀了自己。
“干！”
“啪~”
“咕咚~咕咚~~”
小七，老杆，老狼三人很惬意地蹲在一处大排档上啃着小笼包，咬着羊肉串，吆五喝六地爽快着，两个男人在一起就会不知不觉地聊点女人的话题，没办法，谁让这世界除了男人就是女人呢，当然，那夹在中间的人妖另算。只听得老狼讲到：
“老七平时呆头呆脑滴，关键时刻把握的住啊，梦魂多好的姑娘啊，就被他骗到手上了，唉，想想我就郁闷啊，老杆，你说说他为什么就能追到啊，是说他跑得快吗？”
“是啊，老七跑得很快的，一伸手就抓住了个乌龟~”老杆撇撇嘴：“虽说我也挺纳闷他怎么忽悠了梦魂的，但想想，老七也不容易啊，装得太逼真了，这装啊装的就成习惯了，就无所谓装不装了，自然可以骗得梦魂了，哈哈”
“我晕~你们这是夸我啊还是损我啊~”小七无奈地笑道：“人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！我就怕辛辛苦苦网上动真感情了，可到了现实中就不是那么回事了，呵呵，不过，幸好我用心感觉到梦魂的心灵和智慧，哈哈，感谢春天，让我认识绿色；感谢夏天，让我认识红色；感谢秋天，让我认识黄色；感谢冬天，让我认识白色；感谢梦魂——我生命中的所有颜色！！！哈哈哈哈~”
“我咬不动羊肉了~”老杆说道。
“为什么啊？”老狼问道。
“因为我牙酸了，某人的话比50年的老陈醋还酸人牙啊！”老杆撇撇嘴。
“唉~我突然想到了一段挺搞的话，你们听不听~”老狼见闪着神秘色彩的眼神活灵活现地说。
“卖什么关子啊，咱们几个现在就是聊天就是侃大山，不说点隔的，都对不住上天给咱们21世纪青年的照顾！”老杆很风骚地喝口酒嚷着。
“嘿嘿，那我说了啊~
唉~
命运就像**，你反抗不了就要学会享受。
工作就像**，,你不行了别人就上。
生活就像自慰，,什么都得靠自己双手。
学习就像*，出完钱后又出力。
工资就像例假，一月不来你就傻眼。
谈判就像*，费尽了口舌也就那点收获。
捐款就像发情，一想起来马上就要。
奖金就像*，掉的要比长的多。
领导就像隐道，总是欺软怕硬。
开会就像**，搞不清谁该搞谁。
兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜着。
………
哈哈，怎么样，够铬吧~”老狼无耻地说着：“你们还能说出些更硌的来吗，哈哈”
“十足的欠扁像嘛~”小七不屑地说道：“我上次看过一篇有关电脑报告的趣文，那写法，那手笔，那味道，啧啧，岂是你这种俗人可以了解的，不过，我本着传播知识的伟大使命就给你们说说吧，哈哈~”小七更加嚣张和无耻：
“那篇文章题目是：
把女友升级为老婆的时候发生的BUG...
技术支持：
我急需您的帮助。我最近将“女朋友7.0”升级到“妻子1.0”，发现这个新程序意外地启动了孩子生产程序，而且占用了大量的空间和珍贵的资源。这在产品的使用手册中没有提到。此外“妻子1.0”自动将自己安装到其他的所有的程序中，它随系统同时启动，监控整个系统的状态。“男人夜出2.5”和“高尔夫5.3”无法再运行，一旦运行该程序系统即行崩溃。试图运行“周日足球6.3”经常失败，而“周六购物7.1”却代之运行。看来我无法保留“妻子1.0”，因为它和我喜欢运行的任何程序都不相容。我打算回到“女朋友7.0”，可是这个程序又无法卸载。请您帮帮我吧！
回信:
亲爱的**：
这是个很普通的问题，产生于你对基本原理的不了解。很多的男人“女朋友7.0”升级到“妻子1.0”，以为“妻子1.0”是一个“实用与娱乐程序”。然而“妻子1.0”却是个操作系统，是被设计用来运行所有程序的。你不可能清除“妻子1.0”，也不可能回到“女朋友7.0”，因为“妻子1.0”的设计中不具有这个功能，无论是卸载、删除或是清除已经安装在系统中的这些程序文件，都是不可能的。有些人曾试图安装“女朋友8.0”或者“妻子2.0”，结果是产生了更多的问题(参见手册中的赡养费/孩子的养育/律师费用)。我安装过“妻子1.0”，我建议你保持现在的安装状态，妥善解决遇到的困难。当任何错误或问题出现的时候，不论你认为是什么原因引起的，你必须运行“C:＼我道歉”程序，并且避免使用“退出键”。必要时可能需要运行“C：＼我道歉”多次，希望最终能使操作系统恢复到初始状獭。“妻子1.0”虽然是一个需要高保养的程序，但同时对人可能是非常有益的。要想充分地利用它，需要买些额外的软件比如“鲜花2.0”和“巧克力5.0”。不要在任何情况下安装“秘书(短裙版)”，因为“妻子1.0”不支持这种程序，而且系统多数时候肯定会崩溃。祝你好运！！！
哈哈，你们说说，这多有意思，我就想啊，梦魂肯定是极特别程序，哪有那么多限制，物以稀为贵嘛，嘿嘿，我是捡到宝了~”
“老七，我算服了你了，三句话不离梦魂，显摆，挂念也不用这么着吧~”老杆笑道：“你们的都不行，还是我来个绝的吧，让你们知道什么叫绝的！
话说一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。”
老杆一说完，老七和老狼立马当机了，半天还是没有完全反应过来，不过凭着半理解的内容，两人只能很无奈地甘拜下风，没办法啊，谁让人家这太风骚啊，就如同刚才桌球上老杆横扫两人的情况，一句话来说明，那就是：实力决定一切！”
趣话，荤话，糊涂话，笑声，骂声，咀嚼声，混杂着大排档特有的叫卖，嚷闹声，夜宵闲谈还在继续着，不多时几人又谈到了正在玩的大话上，更是聊得不亦乐乎，时间在夜空中星星点点地闪过~
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